Новые Анекдоты (35 штук)

Новые Анекдоты (35 штук)

Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».

********
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

********
Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
— Сколько до Калибра?
— Триста…
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…
Ох и с унылой рожей он меня вез :)

********
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

********
На досмотре:
— Колющие, режущие есть?
— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

********
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

********
Знакомый был в отношениях с девушкой, оказалось что замужней. Она всё металась и написала ему смс «вы меня разрываете», он хотел ответить «прости, никогда не хотел тебя рвать», а Т9 услужливо поправил «прости, никогда не хотел тебя тварь». Зато всё решилось сразу)))

********
— Папа, а купи мне айфон.
— А где волшебное слово?
— Настя!
— Настя? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

********
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

********
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

********
— Я считаю, что ты не права.
— А ты рисковый!

********
В России зафиксирован новый вид гриппа — коррупционный…

********
Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм. Загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую — жуть, тоже хочется к морю.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.

********
Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

********
— Милая, ты что, ревнуешь?
— Нет, блять! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

********
— Дорогой, надо бы завести кота…
— А он что, заглох у тебя, что ли?!

********
Иногда женщины схватывают даже очень тонкие намеки. Например:
— Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся!
— Ты хочешь тр@хнуться? . .

********
Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает: — «Ты не плакал?» Сын: — «Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: «Не ори! Сейчас придёт!». И я успокоился».

********
Вспомнился случай с работы.
Наш завод изготавливает различное оборудование для ГЭС, АЭС и т.п., которое испытывается водой. Проще говоря, — гидроиспытания проводим. Воду берём из-под крана. Нужно было проверить её на «нормальность», так сказать: набрать воду в пару бутылок и отправить на экспертизу. Начальник сказал, набрать воды из кулера, ну, на всякий случай … Мало ли что.
Вода из кулера оказалась негодной для гидроиспытаний железа. У меня всё.

********
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

********
— Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

********
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

********
Говорят, от хороших не гуляют… Гуляют! Только потом становятся бывшими и понимают, что потеряли лучшую!

********
В одном кафе подсела девушка и с ходу так завела разговор. Мы с ней поговорили о погоде, о работе и о прочих банальных вещах, заказали обед. После, я решился стрельнуть у неё номер. Но в ответ наткнулся на не понимание.
— В смысле? Шутишь? Как у тебя нет номера? Я ж тебе писала его в чате.
— В каком чате?
— Мы же договорились встретится, ты описал себя, красная куртка, короткие волосы и рюкзак. Я просто решила без звонка подойти.
Возникает неловкое молчание, которое нарушает звонок её телефона. Она смотрит недоверчиво на дисплей телефона, на меня. Вскакивает из-за стола и пробурчав что-то вроде «извините» уходит.

********
Чак Берри умер. На том свете сейчас хороших музыкантов реально больше, чем на этом…

********
В ответ на расширение НАТО на Восток, Масляков пообещал, что КВН будет расширяться на Запад…

********
В России если в конце каждого сообщения дописывать — «А товарищ майор может идти в жопу», в конце концов получаешь письмо — «Сам пошел, козёл».

********
Застрял как-то с незнакомой девушкой в лифте. Подхожу к панели, пощёлкал кнопки разных этажей.Лифт не реагирует. Нажал кнопку вызова диспетчера.Тишина. Не смотря в сторону девушки, говорю:
— Приехали
Девушка тяжело вздохнула.
Ну, думаю, нужно как-то разговор завести с девушкой, дабы разрядить обстановку. Также не поворачиваясь к ней спрашиваю в шутку:
Девушка, а вы случайно не маньяк?
Девушка улыбаясь:
— Нет
Я:
— Это хорошо…это хорошо, а то два маньяка в одном лифте как-то слишком.
Девушка:
— ЧЕГО? 0_0
В общем, разряжать обстановку не мой конёк, благо, что через несколько минут дозвонились до диспетчера и вышли на волю

********
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

********
Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.

********
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

********
Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

********
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шоб ей и там покоя не было!

********
— Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
— Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля