Новые Анекдоты (33 штуки)

Новые Анекдоты (33 штуки)

— Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

* * *
Решили сделать уборку вместе со своей девушкой.
Прошло 30 минут:
Я: Пропылесосил, помыл полы, убрался в ванной, закинул стирку, помыл обувь.
Она: Фух! Наконец-то нашла резинку для волос! Можно начинать. :/

* * *
Мужчины, которые считают что место женщины на кухне, просто на знают что с ними делать в спальне…

* * *
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

* * *
Мужик у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
– А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

* * *
Самоё сложное в отказе от алкоголя – это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

* * *
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
– Зайчик мы не можем все отменить… ну попроси кого-нибудь завязать галстук… ну не плачь…

* * *
Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

* * *
На вопрос: “Сколько у вас детей?” я отвечаю: “Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала!”.

* * *
Решили поставить забор вокруг территории, железный такой, увесистый. Накопали ямок, забор засунули, а закопать на завтра оставили. С утра приходят – 6ти метровой секции забора нет, вокруг следы копыт. Вызвали участкового, сделали рейд по цыганам, во дворе которых и нашли забор, привязанный к телеге. Из объяснения цыгана: он ехал мимо забора, приспичило по малой нужде, ну он коня к забору и привязал. Тут мерина оса кусает, он срывается и несется вместе с забором домой, ктож знал что он не закопан? А забор хотел с утра отвезти на место и хорошо что вы приехали, забирайте пожалуйста.
Цыгана пожурили, забор заставили на место отвезти. Хеппи энд.

* * *
– Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
– Да потому что они очень гибкие…

* * *
Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

* * *
Работал в “Эльдорадо” продавцом. За 10 минут до конца рабочего дня менеджер пошёл покурить, сказал:
– Без косяков тут. Я покурю и вернусь.
За то время, пока его не было, два пьяных чувака разбили витрину, один из них порезал руку, я весь испачкался в его крови, весь пол в крови, приехала охрана магнита, охрана “Эльдорадо”, два милиционера с автоматом, скорая помощь и пришёл директор магазина сверху.
Видели бы вы лицо менеджера, возвращавшегося с перекура :-)

* * *
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

* * *
Вот откуда четырёхлетние всё знают?
– Миша, ты почему тёте Оле дверь не придержал?
– Так она же замужем…

* * *
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

* * *
Сегодня на работе на корпоративную почту пришло письмо из службы безопасности со следующим содержанием: – “Уважаемые коллеги, мы решили провести акцию по борьбе с терроризмом. Уже как неделю на проходной в углу стоит сумка с имитацией бомбы! И до сих пор никто её не заметил. Будьте бдительны”.

* * *
– Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Сексопатологом.
– Почему?
– Видите двух женщин? Одна мороженое кусает, а другая лижет. Как думаете, кто из них замужем?
– Хм, я думаю, та, которая лижет.
– А я думаю, та, у которой кольцо на пальце. А Вам я бы посоветовал обратиться к сексопатологу.

* * *
Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные…

* * *
Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: “Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?”.
А у тебя там пузо.

* * *
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.

* * *
Стоматология. Пациент:
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
— Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть.
Врач:
— Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

* * *
– Мне, пожалуйста, виски с колой!
– У нас только пепси.
– Ну хорошо, давайте пепси с колой.

* * *
– Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая…
– Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

* * *
В магазине:
Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

* * *
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

* * *
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

* * *
В больнице пациент зовет:
— Сестра, сестра…
— Чего тебе?
— Ванька дух испустил!
— Что, и не дышит, что ли?
— Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем…

* * *
Все время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?

* * *
На приеме у врача: — В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму.
— Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?

* * *
На работе есть секретарь-референт, молодая девка, сидит целым днями, ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит, а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает…

* * *
Настоящий интеллигент никогда не скажет “мудозвон”, он скажет -“мальчик — колокольчик”

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля