Новые анекдоты (32 штуки)

Новые анекдоты (32 штуки)

– Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
– Пенсия у них после 10-го.

**********
– Почему у “Лады” задние стекла с обогревом?
– Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

**********
Женская дружба: жена не приходит ночевать
домой, утром сказала, что ночевала у
подруги. Муж обзвонил 10 лучших
подруг – все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них….
Нищий просит у прохожего:
– Подайте на пропитание.
– Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
– Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

**********
– Я худею.
– Давно?
– Почти полчаса.
– Заметно уже.
– Правда?
– Ага. Глаза голодные.

**********
– Представляете, в Санкт-Петербурге проект платных парковок стал убыточным.
– Но как? Как может быть убыточным сбор платы за парковку? Подорожал асфальт в центре города, разметку наносили позолотой? Как, черт возьми, коллега, может быть убыточным сбор денег?



– А это лишний раз подтверждает, коллега, что для русских нет ничего невозможного.

**********
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

**********
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

**********
Она: А у меня вот память как у рыбки, могу забыть о чем говорила 5 минут назад.
Я: А я люблю рыбок, да и со мной такое тоже случается)
Она(посмеиваясь): Кстати, можешь напомнить как тебя зовут?



Этот вопрос она задала 7 раз за все свидание -_-

**********
В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

**********
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

**********
Отзыв на сайте о маске для лица:
Это супер! Это чудо! Лицо как будто не мое)) я в восторге! А еще мужу понравилось, потому что я нанесла ее и на губы тоже и 40 мин молчала!

**********
Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная. Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается. Намедни девяносто шесть исполнилось – все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

**********
Жена мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

**********
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

**********
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.

**********
– Вы не в курсе, какова судьба YotaPhone, который Путин подарил главе Китая Си Цзиньпину?
– Его сразу передали в Музей древностей Китая.

**********
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.



Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.

**********
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще… И только чужие дети всегда хуже.

**********
Два одессита разговаривают за жизнь.
– Нёма, а куда везут социальные лифты?
– Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

**********
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
— Дорогой, я пришла!

**********
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

**********
-Какая самая странная вещь, которую ты делал за деньги?
-Устроился на работу.

**********
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.



Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто–нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

**********
Чтобы показать кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

**********
Еще один плюс в копилку высоких людей – мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

**********
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

**********
Жена мужу:
– Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
– Ну, как дела, милый?
– Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

**********
Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит мужчина понял, что проще согласиться.

**********
– Профессор, а что такое лженаука?
– Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
– Как наша экономика?

**********

Тук-тук.
— Кто там?
— Полиция!
— Мы полицию не вызывали, мы девочек вызывали…
— Каких еще девочек?!
— Обычных девочек — потр… аться. Проституток в смысле. Е… ть, короче, их хотим! Мальчишник у нас! И полицию мы точно не вызывали!
— Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
— Ну, соседи вызвали — вот пусть они вас и е… т!

**********
— Сынок, говорят ты в садике матерился?
— Пи*дят, бать!

**********
— Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода…
— Петрович, блеать, ну не положено тебе две фуфайки!

**********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля