Новые Анекдоты (30 штук)

Новые Анекдоты (30 штук)

Недавно с отцом ходил в торговый дом за рубашкой, отец так скажем, спортивного телосложения, борец в прошлом, примерил рубашку, и тут продавщица ему говорит, ” ой ну все женщины теперь ваши” ну и отец не долго думая отвечает ей ” пожалуй начну с вас”

**********
Кинологическая служба – это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

**********
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты что не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

**********
Можно еще одну попытку?
Верните меня в 6 лет!
Я попробую еще раз,
я понял, как все устроено.

**********
Жителям Москвы легче воспринимать концепцию пространства-времени Эйнштейна, так как для них расстояния измеряются не пространством, которое надо преодолеть, а временем в пробках, которое для этого необходимо затратить.

**********



– Папа, а что значит “скупой платит дважды”?
– Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

**********
– Интересно, во время поста президент может “съесть” премьера?
– Может, если тот ни рыба, ни мясо.

**********
Я: Всё, го спать! (Ложусь в кроватку)
Мозг: А ты в курсе, что если попытаться распознать тембр внутреннего голоса, не найдешь совпадений с голосами из жизни, даже с твоим?
Я: Нет!
Мозг: А задохнуться во сне не боишься?
Я: Хера се, чего это вдруг?
Мозг: Ну, мало ли, я залагаю, как комп твой рабочий.
Мозг: Вставать в 6 утра, глянь сколько сейчас?
Я: Фиг тебе) Будильник есть)
Мозг: А ты его точно не забыл поставить?
Я: От сучка… (посмотрел) Не, не забыл.
Мозг: А про инсульт, Малышева рассказывала, я очкую прям ваще.
Я: Цыц тут
Мозг: Смотри, что покажу, сфокусируйся на зрении с закрытыми глазами, видишь, погоди чутка, фокус слови.



Я: Во это другой разговор, ща отрублюсь)
Мозг: На получай, (тело дернулось), фига тебя дернуло, хех
Мозг: Все, давай, перехожу в автономный режим

**********
Демократия – это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

**********
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: “Нет!”

**********
Мне 37, а моей жене 27. Женаты год, вместе уже 4 года. Вроде всё норм, но когда я заканчивал школу, она пошла в первый класс и я как выпускник нёс на плече кого? Я тогда не знал, что эта мелкая девочка, которая сидела у меня на плече и звенела колокольчиком моя будущая жена и мать моих двоих детей. Вот так и живём :)

**********
Медленный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно): –Я немного волнуюсь.
Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
— Э–э–э, по правде сказать…да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
–Да что вы такое говорите? Конечно же нет!
Он:
–Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

**********
Афобазол, Персен – успокаивают нервы. Это всё фигня! Нервы успокаивают – шашлычок, коньячок и любимый Мужичок!

**********
Город у нас большой и красивый. Если бы не родственники приезжающие из других городов , я не увидел бы бы всех достопримечательностей.

**********
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест–накрест!

**********
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

**********
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:



— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена…

**********
…Тайком поменяла МУЖУ пароль от “World of Tanks”. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ….
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, …но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела…

**********
Чтобы хоть как то смягчить впечатления учеников после ЧП на уроке труда, трудовик стал жонглировать пальцами.

**********
Случилась история с моим начальником.
Попал он в больницу с переломом ноги. Отправили его в палату. На тот момент он курил и спрашивает у медсестры:
-А курить можно?
-Молодой человек, пора бы знать, что табакокурение запрещено на территории медицинских учреждений с 1 июня 2013 год.
-Аааа..Эээ…
-Форточка открывается, освежитель на шкафу. Выздоравливайте.
Занавес.

**********
Циперовичу на двери какая–то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его…… просто впереди приписал “Большой”. И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!



**********
В “Фейсбуке” состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

**********
Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

**********
Была бы она бесплатна, цены бы ей не было.

**********
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я посуду помыл!
– Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
– А я посуду вытер!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

**********
– А y тебя есть пpостой каpандаш?
– Hа, возьми…
– Hо ведь это же кpасный.
– То есть, кpасный для тебя, это yже слишком сложно!?

**********
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
— Трахну тебя!
— А я не дам!
— Ну и ходи, как дура, без подарка!!!

**********
Купил мужик квартиру с технологией “Умный дом”. Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.

**********
Написала своему парню SMS: “Я пошла за тестом”.
Он припёрся на блины, а я ему говорю: “Гриша, мы беременны”.

**********
Как–то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли до буфета.
И он, втянув носом воздух, произнес: «Продуктами питания пахнет!» Поскольку фраза вполне себе избитая, я на нее внимания вовсе не обратил.
Он, видя, что до меня не дошло, говорит: «Я пошутил. Понимаешь, к примеру, продукт производства — это товар, и теперь подумай, что есть продукт питания».
Аэропорт зашатался от моего хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска — “Продукты детского питания”! Велик и могущь русский язык!
Эти утончённые питерцы…

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля