Новые анекдоты (28 штук)

Новые анекдоты (28 штук)

В Москве пересчитали результаты американских выборов. По уточненным данным победила Хилари Клинтон.

**********
Чтобы систематически врать царице, что она – “всех милее”, зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

**********
Пару месяцев назад положил в пуховик 500рублей и убрал до следующей зимы.
Эта мысль не даёт мне покоя.

**********
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?

**********
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

**********
– Можно ли, работая, нажить себе состояние?
– Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

**********
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь, промолчишь — тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

**********
Недавно младший брат после серьезного разговора с отцом спросил:
“Как ты понял, что уже вырос?”
Если так подумать, то я посчитал себя взрослым после того, как офисный стул после нажатия на педальку не поднимал меня, а начинал спускать вниз

**********
И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины
— что все мужчины одинаковые.

**********
– Есть мужики – как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики – как обезжиренный кефир – его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики – стейки. С ними всегда охуенно…
– По-моему, ты просто жрать хочешь…

**********
– Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.

**********
Президент США Трамп оказался агентом Госдепа.

**********
Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того, чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете…

**********
Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

**********
Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

**********
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.

**********
– У нас нет планов на завтра?
– Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

**********
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

**********
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

**********
— Фигурка у тебя прям точеная…
— Ага! Точу по ночам))

**********
Приходит дед–кавказец в магазин одежды:
— Хочу купить два костюма
Продавец:
— Дедушка, вам уже лет 80, поди? Какой там два — вы и один до конца жизни износить не успеете.
— Да мне на свадьбу надо. Мы с папой хотим хорошо на свадьбе выглядеть
— Так вы еще и женитесь?
— Нет, не я.
— Папа?!
— Нет, дедушка мой
— Дедушка?! Он хочет жениться?!
— Он–то не хочет, но его родители заставляют

**********
– Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
– Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков – чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

**********
– А я вчера у окулиста была.
– И что сказал?
– Сказал, чтобы я алфавит учила.

**********
Говорю сегодня мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валерьянку возьми… вдруг батюшку прихватит.

**********
– Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране.
– Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое.
– Этот вопрос ещё не обсуждался.

**********
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

**********
– Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
– Нет.
– Так, значит, это ты!

**********
Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

**********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
captcha
Генерация пароля