Новые анекдоты (25 штук) 08-02-2018 91023

Новые анекдоты (25 штук)

Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный: — «Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!»
Врач падает в обморок.
Пожарные откачали его и говорит: — «Что с вами?»
— «Это не корпус, это МОРГ!»

* * *
Почему люди боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%

* * *
Бесит когда до двери идти еще 30 метров, но кто-то придерживает для тебя дверь и тебе мать твою нужно бежать эти 30 метров потому что кто-то дохера вежливый.

* * *
Есть огромная разница между 25-летней девушкой и замужней женщиной того же возраста.

* * *
Алле это — Техслужба!?
— «да говорите…»
— «Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть» ?
— «Какая марка телевизора»?
— «Рекорд-312»
— Скотчем…. и прямо по центру экрана…

* * *
Реальный ступор это когда застаешь дома любовника жены с незнакомой женщиной.

* * *
Сколько бы тебе не стукнуло – отбивайся!

* * *
– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

* * *
Мне было около 4-х лет, когда отец подошел и сказал мне: «Иди скажи маме что-нибудь приятное», — я подбегаю к маме и говорю:
— Мама, у тебя такие красивые глаза,(мама начинает умиляться) как у бегемота!

* * *
Мои одноклассники мечтали стать лётчиками-испытателями… а я испытателем оргазмов.

* * *

— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.

* * *
Настроение: хочется броситься под кофемашину.

* * *
Она: Ты разобрался, как включить печь?
Я: Да, я не идиот. Как ты думаешь я обжёг руку?

* * *
Блондинку, на экзамене по вождению, спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

* * *
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!

* * *
Как оскорбить женщину?
Сказать, что она трахается с мужиками.
Как оскорбить мужчину?
Сказать, что он трахается с мужиками.
Вывод: трахаться с мужиками — это оскорбительно.

* * *
Я — высокому парню, сидящему в кинотеатре передо мной: Хотя бы поверни лицо в сторону экрана.

* * *
Всем, кто окончил школу жизни,
Вручают мраморный диплом.

* * *
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже семь лет числится в федеральном розыске.

* * *
Я: Я профессиональный избегатель.
Друг: Это как?
Я: «уже в другой комнате»

* * *
Говорят, что коты помогают снять стресс… И, ведь действительно, пнешь засранца — и сразу легче!

* * *
Полицейский: Где вы были прошлой ночью.
Я: Я пошёл гулять и провалился в кроличью нору. Выбрался, пошёл дальше и провалился в лисью нору.
Полицейский: В вашем алиби полно дыр.

* * *
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля