На приеме у терапевта

На приеме у терапевта


Обычный предновогодний рабочий день. Пациенты словно сговорились – штурмуют мой кабинет, за дверью то и дело вспыхивают визгливые перебранки, но до рукоприкладства не доходит. Во второй половине пациентов стало поменьше, и тогда появился ОН. Здоровенный дядька с третьего дома, в каких-то гигантских валенках и списанной военной форме. Могучий запах вчерашних возлияний проник даже сквозь фанеру двери. Слышу – пациенты притихли.
– Кто тут последний?- густым басом спрашивает новичок.

– Тут по талончикам, – дружным хором отвечают мои любимые бабушки.

– А как бы мне к докторше пройти? Что-то мне поплохело.

«Ну, – думаю. – Попал ты дружище. Сейчас бросятся и разорвут в мелкие клочки».

Однако слышу – молчат. И неожиданно:

– Ну, ежели плохо – проходи.

Вот бывают же новогодние чудеса!

Заходит в облаке запахов. Перегар, валенки, рыба. По букету определяю – с рыбалки человек.

– Здравствуйте, доктор. Что-то мне плохо.

– Перебрали вчера?

– Какое там перебрал. Всё в пределах нормы. Не больше литра на брата. Да всё на свежем воздухе, на природе. Только для здоровья и для сугреву.

Разоблачаем пациента. Медсестра ворчит что-то про работающий гардероб, но дядька воспринимает её ворчание, как фоновый шум. Осматриваю, пищу грушей потрёпанного жизнью тонометра. Давление высокое. Очень высокое. Надо бы в больницу. Объясняю пациенту опасность его состояния, но тот только отмахивается.

– Давление? Да фиг с ним, я думал что-то серьёзное.

Уверенным жестом лезет в карман, достаёт замусоленную упаковку каптоприла и отправляет таблетку в рот. Мы и охнуть не успели.

– Пациент, вас нужно госпитализировать. С таким давлением может случиться…

– Да ладно вам, доктор, – дядька встаёт, запахивая на себе бушлат. – У меня в машине такой карп мёрзнет. Новый год на носу. Какая больница? Напишите, мол, отказался от госпитализации, или как там у вас положено?

И ушел. Всю новогоднюю ночь мне испортил, гад. Беспокоилась за него. Так пришёл третьего числа сдаваться. Карпа принёс.

Про сумасшедших дамочек, которые едят вагинальные свечи, вместо того, чтобы употреблять их по назначению – уже тысячу раз писали. Этим музыкальным инструментом никого не удивишь. Но одна переплюнула. Написала жалобу, мол, её подружке прописали маленькие, импортные с нимесулидом. А ей – отечественные, в два раза больше. Их же глотать неудобно.

Прихожу на вызов к пациенту 35-го года рождения. Дедушка бодрый, весёлый, рассказывает пошлые анекдоты и норовит заглянуть в декольте. Рядом суровой поджав губы стоит дочь-пенсионерка.

– Рассказывайте, – предлагаю. – Что у вас случилось?

– Да вот, – дочь широким жестом откидывает одеяло с ног пациента.

Я вижу на его ногах длинные желтые ногти.

– У меня что-то с утра сил нету. Постригите.

А недавно одна из любимых бабушек выдала. Вызвала меня.

– Давление? – спрашиваю.

– Да хорошее у меня давление, – ворчит пациентка. И резко высовывает ногу из носка – и мне под нос.

– Смотрите.

– Вижу. Ноги. Варикоз?

– Да не туда смотрите. Пятки видите – шелушатся? А раньше гладкие были, как у младенца. Сделайте, чтобы опять гладкие были. Я тут с дедом познакомилась в очереди. Мало ли..

Люблю таких пациентов. Смотрю на них и понимаю, что после семидесяти жизнь только начинается.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля