«Мне три флакона вазелина!»

 

«Мне три флакона вазелина!»

Монеты, особенно медные, когда поднимаешь их из земли, имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавиться, один из них — отварить монетки в вазелиновом масле.

Наутро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и адским блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
— Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуяв жертву для шуточек насторожилась.
— Сейчас, минуточку, посмотрю. Аптекарша уходит в недра аптеки.

«Мне три флакона вазелина!»



Молодежь начала подхихикивать за спиной. Слышу — вазелин…га-га…смазывать…га-га…Но не зло так, с юморком, ага.
Из недр аптеки слышится голос аптекарши — Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают — есть…повезло…а то без вазелина…
И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий.
Ору через всю аптеку
— А масло у вас в чем?!
— В сто граммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии….
Трии!!-ору басом аптекарше — триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят словно блохи от скипидара, где-то на соседней улице.

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля