черт побери
чертовски развлекательный сайт

МЕДИЦИНСКИЕ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

Истории “без купюр”. Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец.

Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

МЕДИЦИНСКИЕ ИСТОРИИ БОЛЕЗНИ

**********************************************************************Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской – беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по “Скорой”.К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала “Скорая помощь”) и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина – дым идёт – и нежно так, гуманно спрашивает:- Ну что, будем ложиться и лечиться?Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу… И ходу.Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился – лицо у доктора соответствующее было.***************************************************************Поступает бабушка – одуванчик в больничку с диагнозом: черепно – мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: “снять череп и в колбасу”.После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор…****************************************************************История вдогонку… Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет “по-большому” пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:”Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет” На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ….церковная свечка, которую видимо недавно зажгли…При ентом все закончилось хорошо…*****************************************************************А вот совсем короткая…Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: “Машааааааа, в какую палату Трупп класть?” Что тут началось вы просто не представляете….. Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.*****************************************************************Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру.Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас…Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди.***********************************************************Очередное дежурство, ночь, довольно мутный и жутко уставший врач возлежит на диванчике и тут столь мерзкий телефонный звонок разрезает тишину ночи. Медсестра из соседнего отделения требует подойти к бабульке с гипертоническим кризом, делать нечего и доктор добро ругаясь себе под нос и шаркая штиблетами отправляется в путь. Решает он перемерить давление, но почему то не на ближней к себе руке и вот он тянется к дальней от себя руке, надевает манжетку, начинает надувать ее и …..его головушка опускатеся на грудь бабаньки и слышится мелодичный храп.Медсестра поняла, что доктор пропал в палате и решила проверить, чтоже там такое происходит лишь через полчасика. И ей открывается картина маслом мирно спящий доктор, возложивший свою головушку на грудь бабушки. И самое главное, что бабушка жалоб то не предъявляла а на щеках был стыливый румянец, она махнула рукой медсестре (мол, не мешай). Через полчасика доктор проснулся, сладко потянулся и сказал, что давно так хорошо он не дремал.****************************************************************А вот история, которую услышал я не так давно….Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). И вот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой.Высадились они на бережок и решили, что время нельзя терять и принялись употреблять в себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками. Но енто не помешало им принять на грудь приличную дозу. И вот туманное утро (а скорее был уже день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел на берег речки один из добрых молодцев и окинул мутным взглядом окрестности. И, о ужас, он увидел чье то бездыханное сизое тело, тут же мозг прояснился и решив зря времени не терять он рванул за дефибрилятором. И вот он склонился, над “несчастным”, включил аппарат и решил уже наложить на грудь страдальца “утюжки”, но на счастье “труп” ожил и сфокусировав взгляд, увидел над собой лицо человека в глазах которых он прочитал решимость оказать ему первую помощь (а может уже и последнюю). Ентот гражданин вскочил и понесся куда очи глядят в одних трусах, причем скорость у него была спринтерская. Доктор взглянул на енто и тяжело вздонув произнес: ” ну вот опять весь отдых испортили” и пошел искать пузырек с живительным напитком……А потом им рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так же неплохо провел день накануне и решил просто позагорать на бережку очень тихой речки, поговаривают, что он зарекся пить с тех пор.***************************************************************Эта история вдогонку предыдущей…Поздний вечер, светят единичные фонари, по улице уныло бредет гражданин и его немного пошатывает. И вот ентот гражданин начинет хромать, камешек ему в ботинок залетел. Он походит к олному из фонарных стобов и начинает энергично трясти ногой, дабы вылетел енто маленкий, но доставляющий столько неприятностей камушек. Но в тоже время мимо проходил еще один почтенный человек, который заметил, что стоит мужчина у фонарного стоба и трясется. И в голове у него созревает мометально решение дальнейшего поведения. Он прыгает в кусты, находит там большую дубину и недолго думая подбегает к столбу и бьет по мужику палкой. В результате сломана рука и парочка ребер.Когда приехали дознаватели и спросили у почтейнешего,с чего енто он так недобро обошелся с простым прохожим, он ответил им резонно: “Я думал его ударило током и решил спасти мужика”;-)) Вы спросите причем тут медицина? А как вы думаете, куда отвезли пострадавшего и из чьих уст была услышана эта история?******************************************************А вот еще баечка. Дежурство в обычной больнице, все тихо и спокойно, но спокойствее длилось недолго…. у приемного отделения появляется пара скорых и из них вывозят мужичков, в глаза бросается то, что лица у них голубого цвета. Доктор просит что бы его ущипнули, потому что такой “красоты” он никогда не видел. На лицо признаки тяжелого опьянения. Начинают выяснять анамнез, в смысле что произошло то, но ничего адекватного в ответ не получают. Мужиков конечно спасли, хотя и с трудом…А оказалось, что ребятки выпили антиобледенитель, подумав, что сие спирт. Но кожа голубого цвета, это потрясающее зрелище, а потому когда ребята пришли в себя и поглядели на свои рученки, то они зареклись что-либо выпивать вообще. Чего желаю и вам!!!*****************************************************************Эта история была вычитана в газете, но это не повод, что бы о ней не рассказать:-)) Итак, проходили практику в больнице два студента-медика, которых звали, допустим Сергей и Петр. И тут они узнали, что в послеоперационном отделении лежит пациент который во время операции пережил клиническую смерть. Ну вот и решили они подойти и побеседовать по ентому поводу. И вод подсели они к постели больного, представились и давай задавать наводящие вопросы о произошедшем. А мужик то, не торопится рассказывать, все на каких то мелочах застревает. И вот он добрался до самого интересного и начинает рассказ:”Привезли меня в операционную, тут дядька такой страшный, в маске и говорит недобрым голосом: считай..” Переведя дух, он продолжил: “Потом помнится была темнота, какой то туннель, ЖЕНЩИНА…. Высокая, красивая, волосы распущены и говорит громко: “Жить ты будешь долго и счастливо, но на третий день к тебе придут два студента Сергей и Петр, так вот гони их на семинар, а то они себе башку всякой дурью забивают…..”**************************************Эта добротная история взята из Всемирной паутины… Компания молодых людей решила культурно провести выходные дни на природе. В число компаньонов входил выходец Африки по имени Мугумба Мугабе (в простонародье Максимка), ростом за два метра и массой 150 килограммов. Ближе к полуночи водка кончилась, общество вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что ему уже тяжело состязаться с товарищами, он завалился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. А общество, тем временем, обсуждало, что же делать дальше и было решено послать автомобиль в ближайшее поселение с надеждой что-либо раздобыть. Автомобиль, которым сел управлять самый трезвый долго петлял по лесным дорогам и, наконец, нашел свое пристанище посреди небольшого, заросшего камышом болотца.Экипаж, после нескольких неудачных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился в лагерь за подмогой. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комариных укусов и нездорового образа жизни рожу из машины, он с удивлением обнаружил себя обнаженного посреди неизвестного болота. Выбравшись на берег и собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка понял, что хочет жутко есть и пить. Голос предков внезапно посоветовал ему взобраться на самое высокое дерево, дабы обозреть окрестности, что он благополучно и начал делать. В это же время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющие грибами, вышли из леса и решили перекусить под раскидистой сосной.Распаковав сумки, они начали выкладывать на мятую газетку хлеб, сало, лук и пузырек самогоночки. Максимку же, который тем часом подбирался к вершине сосны, подвел расстроенный вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны он всем своим весом упал перед ошалевшими мужиками. Огромное черное полуголое существо свалившееся откуда-то с неба выматерилось по-русски. Мужики ощутили, что в их портках начинает предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка потрепал по плечу Глеба и хриплым голосом изрек: <-О да, теперь я буду делать поесть.> Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после таких слов. И он, взяв руки в ноги, с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка принялся наворачивать сало с лукам. <– О, а ты почему не кушай? >– обратился он к Косте. Костя, поняв, что его пока не собираются кушать, предпочел скромно взять кусочек хлеба. Веселая компания, которая безуспешно разыскивала автомобиль и Максимку все утро, привлеченная криками, появилась на месте событий и увидели, что Максимка с Костей неторопливо допивали самогон и вели беседу за жизнь. Кончилась история банькой в деревне Кости, а потом было народное гуляние*******************************************Была поздняя весна, когда дожди уже теплые, а лужи еще грязные. Так вот гуляла пара молодых людей по улице после сильного ливня. девушка была в белоснежных штанах. А молодой человек был такой веселый, что заигрывал с подругой странным способом, прыгая в каждую лужу из которой брызги летели на белоснежные штаны девушки. Естественно, енто не вызывало у нее положительные эмоции. И вот парень в очередной раз прыгнул в лужу и…….исчез. Оказалось, что там был сломан люк и он провалился со всем хозяйством в канализацию. Теперь уже настал черед девушки смеяться. Юноша же отделался небольшими переломами……(Чем то напоминает известную россейскую поговорку).**************************************************************************Один мой приятель некоторое время работал в больнице “Скорой помощи”, и вот что там произошло.Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. “Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.- Как состояние?
– Да, нормальное, мы дальше поехали.Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: “ЗЧМТ” (см. выше). Читаю дальше графу “Что случилось” и тихо офигеваю. “Шел. Упал. Опух. Умер”.Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
– А чего такого? Нормальная травма:
– Так, он же мертвый:
– Что уже умер? Мы же живого везли:
– У вас что в сопроводиловке написано? “Шел. Упал. Опух. Умер”.Тишина на том конце. Потом через паузу.- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер – Опухоль умеренная:Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.************************************************************************В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлинике ей дали направление на снимок мозга).После приема, врач сказал простую, в общем, фразу: “Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)”, но только на языке медиков – “Снимаем череп, и на колбасу!”. Можно представить себе реакцию бабульки!!!************************************************************************Опять же реальный случай в аптеке. Полочка…. под ней табличка “противозачаточные средства”…. Слева лежит презерватив, справа маточная спираль……… посередине (да простят меня мужчины – не я выкладывала) – ножницы.
************************************************************************

Кстати, о круглых глазах… Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 – один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.”Аааа, мля” – сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил – он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.Ну что тут поделать – бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов – его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами. ************************************************************************Молодой канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые анализы и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить.Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю. Естественно, что работу все забросили.Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом “живем последние часы”.Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки.************************************************************************

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют:Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, – то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается – орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:- В морг.Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос – “Спасите, помогите, убивают!”А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее…Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!************************************************************************

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток – пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.- Hy, что делать бyдем?
– А что делать? Опyскать бyдем.
– Hy, тогда зовите Голyбых.Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой…************************************************************************

Сейчас много публикаций о негативе в медицине. Но, как правило, они представляют картину глазами пациентов. Я работаю участковым педиатром уже несколько лет, и этот опыт общения с детьми и их родственниками даёт мне возможность показать видение ситуации в медицине глазами врача. Сразу хочу сказать, что моя статья – это эмоциональное изложение фактов, а не просто жалобы на всех и вся.

Раздел 1. Приколы от родителей

– Папа 2-х летнего ребёнка с железо – дефицитной анемией заявляет мне, что его ребёнок – «не хищник, и мясо ему не надо»;- На вызове – ребёнок с аллергической сыпью. Выясняется, что мама даёт ребёнку шоколад (девочке 9 месяцев), чтобы – внимание! – «увеличить сексуальность»;- Праздники – отдельная тема. Пример – 6-месячному ребёнку дали солёный помидор; 9-месячной девочке – шашлык и солёную рыбу («Попробовать. Знаете, такие, в пакетиках, они с пивом хорошо идут»). Естественно, дети с профузными рвотой и поносом отправились в стационар.- Слёзы умиления вызвала у меня одна мама, рассказывая, как помогла её 1,5-годовалому ребёнку ингаляция с фликсотидом после обструкции. За точность не поручусь, но смысл таков: «Он испытал экстаз, высшее блаженство!». И, чтобы я лучше понял этот экстаз, начала изображать стоны! Вы можете себе это представить, посмотрев серию «Интернов», где Глеб и Варя под дирижёрством Быкова стонами пытаются вызвать эрекцию у коматозника.- Иногда родители приходят что-то просить и пытаются простимулировать: «я вам денег дам на кабинет!»- Искромётная фантазия просыпается у родственников ребёнка, когда речь заходит о его половых органах. Просто перлы! «Петрушка, краник, солдатик, пипка, ракушка» и т.д.- Прихожу однажды в июле на вызов. В самое пекло, около 14 часов. Температура в тени около 40. Больной ребенок гуляет в песке без головного убора…Мама мне: «Я на пару минут его выпустила…». Захожу в дом. Тут кондиционер охладил воздух, судя по цифрам на табло, до 20 градусов. У ребёнка при мне измерена температура тела-+39! Диагноз – цветущая герпетическая ангина. И мама вроде взрослый и адекватный человек…
После таких случаев хочется предложить правительству ввести какие-то зачёты или экзамены – можно ли человеку по его умственному развитию вообще иметь детей? Не будет ли жизнь и здоровье ребёнка в опасности с такими родителями?

Раздел 2. «Интересные» родители и их дети

– Замечено: кто настойчивее всего просит побыстрее оформить документы (в детский сад, школу, на ВКК и др.), тот потом надолго пропадает, и эти документы лежат готовыми дольше всего.- Разделение ответственности. Мамки любят спрашивать с невинным видом, можно ли ребёнку давать что-то новое из еды. Я иногда соглашаюсь, а они мне: « А я уже даю!»- Нередко приходят подростки: « Где купить справку?»- Часто используется формула: «Врач-пугало» – «придёт, сделает укол, заберёт с собой в больницу…». Называется, почувствуй себя бабайкой. А потом мне удивлённо: « Что-то плачет, когда собираемся в больницу»…- Постоянно звучит: «Выпишите мне хорошее..». Будто я только сижу и думаю, какой бы отстой назначить…- Периодически: «А сколько оно стоит?». Товарищи, я понимаю закономерный интерес, но, посудите сами- цены в аптеках меняются ежедневно, аптек полно, прайса у меня нет, а ходить ежедневно узнавать цены нет ни возможности, ни желания. Надо учитывать и то, что аптеки у нас разбросаны, у соседних аптек разные цены, и я не назначаю одинаковые лекарства всем детям. А, к примеру, только сиропов от кашля я могу назвать навскидку 15-20 видов. Т.е. врач не в состоянии знать все цены!- Не помнят лекарств, что дают ребёнку. Прямо амнезия или склероз настигает. А мысль, чтобы записать названия и дозы, в голову никогда же не придёт! И начинаем играть – то в «Поле Чудес», с отгадыванием названия по букве, то вспоминаем вид и цвет таблеток, капсул, сиропов. Многие не знают даже разницы между таблетками и капсулами.- Часто маленькие дети стоят под закрытой дверью кабинета. Открывание её сопровождается шишками, падениями, криками детей и большим недовольством родителей. Но себя за недосмотр никто из них виноватым не считает!Отдельные родственники детей против того, чтобы давать свои номера мобильных телефонов врачу, медсестре или регистратору при вызове на дом доктора. Сложно сказать, почему. Может, мания величия, может – преследования, а некоторые, видно, считают, что мы на досуге балуемся пранком (телефонным хулиганством). Мало того, эти люди ещё и жаловаться ходят руководству, что мы нарушает неприкосновенность их частной жизни. И невдомёк им, что это нужно, в первую очередь, им самим: вызвать их ребёнка на прививку или набрать номер, чтоб открыли дверь на вызове.

Раздел 3. Вызовы на дом

– Были случаи, когда приходишь на вызов, а родители заявляют, что ребёнок так устал, ночь не спал, только заснул, приходите позже…- Прошу ложку – осмотреть горло, мне: «чайную?» Уважаемые, попробуйте на досуге посмотреть ребёнку или друг другу (прижать язык) чайной ложкой, чтобы впредь не задавать таких вопросов. Или вспомните хотя бы, на какую ложку больше похож шпатель?- Могут вызвать врача в многоэтажку с домофоном, не сказав код, когда делали вызов. На своём участке можно хотя бы набрать номер соседей, которых знаешь в этом подъезде, и они, если дома, могут открыть. А на чужом? До окон первых этажей тоже не всегда достанешь, а если и стучишь, не все открывают даже врачу. Я их, кстати, не обвиняю. В этом отношении жильцам первых этажей не позавидуешь. Так вот, стоишь перед подъездом, теряешь время и вспоминаешь незлым тихим словом этих родителей. И еще хорошо, если нет дождя или снегопада. Я делаю так – жду, иногда иду по соседям, потом, если есть где оставить, пишу записку, фотографирую дом и ухожу.Справедливости ради стоит сказать, что некоторые родители оставляют записки, чтобы не закрывали подъезд. Но это не всегда помогает.- Часто люди требуют срочно врача на дом. Срываешься с приёма, подходишь на адрес, а возле дома или во дворе стоит машина. И трезвый папа. Т.е., съездить за врачом – жаба давит? Или бензин дороже здоровья ребёнка?- Бывает, что, придя на вызов, попадаешь на трапезу хозяев. Единицы приглашают за стол. Изредка предлагают чай или кофе, а в жару- воду. Наверное, боятся, что возьмём да и согласимся. Не беспокойтесь! Изредка максимум-стакан воды могу выпить. И многие мои коллеги – так же.- Для разрядки. Однажды на вызове прошу, чтобы дали бахилы или мешки для мусора – одеть на ноги. Женщина даёт мне один мешок. Сразу оговорюсь – я не инвалид, и у меня обе ноги. Видать, мама решила, что я залезу в мешок и буду прыгать, как заяц с волком в «Ну, погоди». А что, – ребенка рассмешу, ведь смех-это тоже лекарство!- Собаки – это вообще отдельная тема.Эпизод из жизни: стою возле дома – на воротах табличка – «Во дворе злая собака».
Стучу, кричу – без толку. И собака молчит. Ну, мало ли, чего молчит. Может, по огороду бегает, а, может, затаилась и ждёт, когда зайду во двор. И номера телефона их нет – люди в гостях. Оставляю записку, фотографирую ворота и ухожу. Назавтра приходят на приём и мне с недоумением: «А почему Вы не заходили?». Я: «У вас табличка на воротах зачем? Чтобы потом собака меня укусила, а вы мне сказали – зачем было заходить, если там предупреждение?». «Нет, собаки нет, а табличку забыли снять». Граждане, а я откуда знаю?! Да и вообще, почему мне надо без хозяев заходить во двор? Что-то вдруг пропадёт, скажут – это врач.Ещё лучше бывает: «Не бойтесь, она не кусается». Да, сейчас и проверим… А когда на улице грязь, и собака прыгает и норовит тебя испачкать лапами, это как?Есть ещё, так называемые, «общие» собаки в подъездах, которые кусают, а потом виновных не найдёшь. И ждёшь 10 дней, надеясь, что она не бешеная.Многого из этого не будет, если взимать плату за вызовы, не обслуженные по вине вызывавших, когда просят справку или направления, когда состояние пациента вполне позволяет прийти на приём (к примеру, насморк у 5-летнего).Я думаю, и работники «скорой помощи» меня поддержат, ведь у них тоже и полно ложных вызовов.

Раздел 4. Медпредставители

В основном они приносят рекламные проспекты, хотя больше нужны инструкции к лекарствам и статьи. Но есть и польза – можно узнать цены на эти лекарства, иногда перепадают ручки и блокноты (это к вопросу об обеспечении медработников поликлиники канцтоварами).К слову, подавляющая часть моих сокурсников – медпредставители. И я всё чаще задумываюсь о смене профессии.

Раздел 5. Бескультурье пациентов и их родителей

– Норовят перейти на «ты», особенно молодые отцы. Замечено, что, в большинстве случаев, чем старше человек, тем вежливее и уважительнее.- Пытаешься поесть в кабинете с закрытой, но не запертой дверью (администрация против запертых кабинетов). Люди спокойно без стука заходят и начинают втирать о своих проблемах, как вроде не замечая моего набитого рта и жевания.- В коридоре и на приёме, особенно если не болеют, а пришли за справкой или консультацией – слушают музыку в наушниках, а часто и без них, причём и дети, и взрослые.- Смачно жуют жвачку, иногда выдувая и хлопая пузыри.- Перед осмотром ротовой полости считают своим долгом поесть (или дать ребёнку) семечек, сухариков, чипсов, или выкурить пару сигарет.- Родители с перегаром. Особенный прикол, когда папа подшофе пытается написать согласие на прививку ребёнку.- «Нравится», когда говорят: «Мы Вас отблагодарим», идёшь навстречу, а они потом заявляют: «Большое спасибо!». Без комментариев.- Дети залезают с ногами на сиденья, бегают по кабинету, отвлекают от работы – а родителям пополам!- Могут шантажировать: у меня закончен приём, к коллеге очередь. Из очереди заходят ко мне и говорят, типа, мы Вашего приёма не дождались, посмотрите нас. А то к другому врачу очередь большая. Иначе вызовем Вас на дом. (Мне это всегда напоминает м/ф. про муравья: « Отвези меня домой. А то укушу».) И что ты им скажешь? Приходится смотреть. А то, что после приёма осталась гора неписанных карточек, и ещё ждут вызовы – никого не волнует.- На вызове часто приходится лицезреть мужиков в семейках или мам в ночнушках.- Приходят не по расписанию, к другому врачу, а иногда чередуют – за одно ОРВИ умудряются попасть к 3-4 врачам, включая ординаторов стационара и заведующих. А как можно качественно таких лечить, если не видеть динамики? Мне сейчас могут заявить, что у нас можно выбирать любого врача.
Отлично, пишите заявление и ходите к одному врачу, а не играйте в чехарду? Тут, правда, у этого врача возникает закономерный вопрос – а зачем ему за ту же мизерную заплату этот геморрой? И я его понимаю.- Отдельная песня – грязные подростки с висящими штанами или вылезшими лоснящимися стрингами. Говорить об этом впустую и им, и их родителям. Вспоминается анекдот, когда учитель в дневнике школьника пишет родителям: «ребенок плохо пахнет, надо его помыть», а родители в ответ: «Ребёнка не надо нюхать, ребёнка надо учить».- Отдельная эпопея с мобильными телефонами – звонки на мобильный – в моё свободное время, на выходные, праздники – как так и надо. Еще и обижаются, когда не беру трубку. Единицы спрашивают, удобно ли мне говорить. А вызов меня на дом – по мобильному – как вроде пиццу заказывают. (Вспомнилось – как-то мне завотделения, не помню по какому поводу, сказала: «мы – обслуживающий персонал, вроде официантов или швейцаров». А я вот думаю – там же люди хоть чаевые получают, и не учатся по 7 лет).Но вернёмся к нашим телефонам. У некоторых хватает даже наглости сбрасывать смс: «Перезвоните мне…». Часто меняют номера телефонов, нам не сообщают, а потом обижаются, что не приглашаем на прививки и т.д. Встречаются даже Джеймсы Бонды, у которых номер скрыт. Такие звонки я игнорирую принципиально.- Многие здороваются на приёме в кабинете, а на улице делают вид, что тебя не знают.- Подростки часто начинают свой визит со слов: «Мне надо…» или «я на больничный».- Некоторые пользующиеся больничным туалетом граждане не знают, что за собой надо смывать, а отдельные уникумы – что надо закрывать двери в туалете на защёлку, дабы не шокировать окружающих- Люди, маршрутка и улица – это не место для консультаций, поэтому не надо орать во всю глотку что-то наподобие: Ой, доктор, а что мне делать? (вариант – а когда прививки, как работает завтра ваш коллега и др.). Поверьте, это очень неприятно.************************************************************************

Приходит женщина к врачу:- Доктор, меня всё раздражает! Ну, абсолютно всё!- А Вы вязать не пробовали? Это очень нервы успокаивает.- Доктор, я пробовала. Меня это вязание ужасно раздражает: ну сами
посудите – то левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная.Меня это раздражает!-А Вы книги читать не пробовали? – это хороший способ упокоиться.-Пробовала, доктор, не помогает. Чтение меня тоже раздражает. Буквы –
то большие, то маленькие. И абзацы то диллные, то короткие. Меня это
раздражает!-А Вы секс не пробовали? – тоже хорошее средство снять раздражение.-Нет, доктор, не пробовала.-Пройдёмте за ширмочку.Голос из-за ширмочки:-Доктор, меня и это раздражает! Вы уж определитесь: туда или обратно,
а то меня это раздражает.

Автор публикации

не в сети 4 дня

Karina

Комментарии: 0Публикации: 2306Регистрация: 17-10-2016
Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

Войти с помощью: 
В личный кабинет
В личный кабинет
Загрузка...
Мы в социальных сетях