Любовь на расстоянии: как сохранить отношения в разлуке

Длительная командировка, учеба в другом городе, манящая перспектива совершить кругосветное путешествие на каяке — да мало ли еще в жизни обстоятельств, которые раскидают вас с девушкой по разным концам страны. Мы спасем ваш союз с помощью экспертов.

Фото 1 - Любовь на расстоянии: как сохранить отношения в разлуке

Довелось мне недавно внедриться в одну пятничную женскую компанию. Слово за слово, мохито за мохито — и вдруг выяснилось, что только одна из пятерых присутствующих дам не имела постоянного бойфренда. Остальные четверо, хоть и просиживали стринги в баре, официально были «заняты». Только вот их мужчины разбежались по миру: кто за вторым дипломом, кто открывать новый офис в Токио, кто на историческую родину (временно) по семейным нуждам. Короче, Вселенная буквально нашептывала мне, что надо срочно взяться за тему отношений на расстоянии.

Советы, которые мы на пару с психологом приводим в этой статье, адресованы уже сформировавшимся парам (!), которые волею судеб вынуждены временно поддерживать отношения на расстоянии. И хочу отдельно подчеркнуть: это вовсе не то же самое, что «виртуальные романы» — когда люди изначально «идут на сближение» из разных городов или даже стран. Дистанционно сформировать полноценный союз после скоропостижного курортного романа, знакомства в соцсетях или в командировке — задача совершенно иного рода (кстати, более трудоемкая и с меньшей гарантией успеха). Однако и обычные парочки не всегда выдерживают разлуку даже в пару месяцев. Каким образом преодолеть возможные трудности и сохранить отношения — читай ниже.

Работай над речью

Основная проблема дистанционных отношений: ваше общение будет протекать преимущественно в вербальной плоскости. Проще говоря, вы в основном будете разговаривать по телефону, и даже если твой уровень косноязычия заметно меньше, чем у Виталия Кличко, это может стать проблемой. Потому что при коммуникации «фейс-ту-фейс» главную роль играют невербальные средства (жесты, поза, радиус округления глаз и прочие художественно-мимические приемы) — из них считывается 80% информации. А собственно на слова приходятся жалкие 20%. Именно поэтому люди воспринимают собеседника, лица которого не видят, как более холодного и отстраненного, чем он есть на самом деле. Ты общаешься с подругой ровным голосом или отвечаешь в WhatsApp’е вполне себе необидным «ок», а ей чудится, что ты замкнут и чем-то недоволен.

Так что запомни: важно не только то, что ты говоришь, но и как ты это говоришь. С одной стороны, старайся быть чуточку эмоциональнее и велеречивее, чем обычно: регулируй тон и тембр голоса, чтобы он адекватно отражал твои эмоции; не мямли, тщательно подбирай слова и остерегайся односложных ответов. А с другой — учись считывать интонации герлфренд и обращать внимание на то, чем раньше вообще не заморачивался. Например, на продолжительность и густоту пауз, повисающих в разговоре.

В ситуации, когда никто никуда не уехал, случайный дисконнект в общении запросто нейтрализуется тактильным контактом: ты почти в любой момент можешь подойти к девушке, чмокнуть ее в шею, по-хозяйски положить пятерню на попку — и все, микродоза эндорфинов получена, тучи рассеялись, и горизонт снова чист. В разлуке вы будете лишены такой возможности. А значит, нужно постоянно быть начеку.

Практика показывает: чем чаще у вас (либо у одного из вас) будет возникать ощущение, что разговор не клеится, тем неизбежнее улетучится уверенность, что вы пара, половинки одного целого и родственные души. И да, если вдруг тебе померещилось, что беседа закончилась на какой-то неудачной ноте, то, скорее всего, тебе не померещилось. Перезвони и вкрадчиво поинтересуйся, не ляпнул ли ты случайно какой фигни, и присовокупи к этому очередное «люблю-целую».

Ну а в целом: видеозвонки по скайпу, фейстайму, вайберу и т.д. — всяко лучше обычных звонков по телефону и переписки в мессенджерах (каким бы мастером использования смайликов ты ни был). Но все равно это не личная беседа, так что наши советы, как вести удаленный разговор по телефону, справедливы и в отношении скайпа.

Да, все это может быть и наверняка будет непросто. Утомительно. Местами — наигранно. Но пускай тебя греет мысль, что по итогу вашей временной разлуки ты прокачаешь свои ораторские скилы до уровня «бог» и научишься угадывать день менструального цикла подруги по тону, каким она говорит: «Привет».

Держи себя в руках

Мало быть стойким перед лицом соблазнов, не флиртовать от скуки с секретаршами на работе и не названивать бывшим. Важно держать под контролем и свою тягу уличить в неверности другого. «Если предположить, что есть люди, которым изначально «дано» поддерживать отношения на расстоянии, а есть те — кому нет, то сложнее всего приходится психологически неустойчивым персонажам, — делится наблюдениями наш эксперт, психолог Юрий Кондратьев. — Чем в большей степени человек склонен к невротизации, аффектам, депрессиям и т.д., тем труднее ему будет в разлуке и тем меньше шансов, что отношения выдержат».

Так что, если ты — человек ревнивый и мнительный, датчик контроля за эмоциями придется выкрутить на полную. А возможно, и укрепить оборону легонькими седативными. Стоит только начать поддаваться параноидальным настроениям — и твоя собственная жизнь, а заодно жизнь подруги превратится в один сплошной филиал ада. Ведь при желании углядеть тень измены можно даже в случайном лайке.

Не давай поводов для ревности

Кстати, о лайках. На время разлуки имеет смысл если не снизить свою активность в соцсетях и прочих инстаграмах, то хотя бы не постить в режиме дипломированного СММ-щика, получающего зарплату амфетаминами. Во-первых, потому, что у девушки может сложиться впечатление, что ты, вместо того чтобы тосковать и засыпать в обнимку с ее фото, носишься по барам, запиваешь лобстеров дом­периньоном и отжигаешь в компании моделей Victoria’s Secret (фотки с тегами #мирдолжензнатьчтояем и селфи в туалетах ночных клубов — тому неопровержимые улики). Ощущение, что ты живешь полной — пожалуй, даже более полной, чем была у вас, — жизнью, неизбежно вызовет ревность. Как бытовую («А мне, значит, он втирал, что идеальный вечер для него — это «Игра престолов» под пиццу»), так и обыкновенную, женскую. Короче, не запостил — не оказался под подозрением.

То же правило справедливо для лайков и комментариев к чужим статусам. Если у твоей девушки вдруг высвободится часок-другой свободного времени, она непременно потратит его на изучение твоей переписки с разведенными одноклассницами/крутобедрыми коллегами и прочими «потенциально опасными» субъектами женского пола. Так что знай: лучше проигнорировать фото приятельницы в ультраминималистичном бикини, которое буквально так и напрашивалось на лайк, чем потом три часа по межгороду объяснять своей девушке, что ты имел в виду тем порочным смайликом.

Создавай иллюзию присутствия

Как ни горько это признавать, но жизнь большинства пар предсказуема, как смена времен года или очередной сезон «Менталиста». И лишь временно разъехавшись, вы понимаете, сколь значимым было негласное правило трижды в неделю вместе ходить на пилатес, вечером в пятницу играть в «Дикси» с друзьями, а в первую неделю месяца ездить к родителям или в «Мегу».

«Ритуалы в паре рождают чувство безопасности и играют роль «цемента», скреп­ляющего отношения. Но есть и обратная сторона медали. Чем больше у людей завязок именно на общие очные (!) ритуалы, тем выше риск того, что расстояние погубит их отношения, — комментирует Юрий Кондратьев. — В разлуке у вас просто не будет возможности поддерживать привычный для вашей пары образ жизни, в свете чего может возникнуть ощущение, что отношения рассыпаются».

Нет возможности поддерживать очные ритуалы? Временно обзаведитесь новыми, «виртуальными». Допустим, обычаем после похода в спортзал обмениваться селфи из раздевалок. Или в день выхода новой серии «Настоящего детектива» синхронно включать телик и скайп и комментировать все происходящее так, словно вы сидите на диване попа к попе. Привычные, из раза в раз повторяющиеся действия успокаивают не только грудных младенцев: ты в условленное время позвонил, она ответила, герой Колина Фаррелла не погиб от резиновой пули — значит, жизнь течет своим чередом, и ничто не предвещает катастрофы.

Используй преимущества сложившейся ситуации

Психолог Кондратьев не согласился с народным поверьем, что разлука — это всегда тест на качество отношений: мол, настоящая любовь выживет, а ненастоящая неизбежно издохнет. Зато выдвинул свой собственный тезис: «Иногда при прохождении того или иного семейного кризиса очень даже полезно взять паузу. Которая при этом и не позиционируется как «нам нужно отдохнуть друг от друга», а выглядит как ситуация, продиктованная внешними обстоятельствами.

В разлуке вы получите облегченный вариант отношений, где меньше ответственности, меньше обязательств, больше простора для фантазии и дорисовывания образа партнера. Например, для давно женатых людей, у которых дети, ипотека, накопленное раздражение и усталость, пара месяцев вдали друг от друга могут стать своего рода отпуском. Пожив порознь и отдохнув от взаимных упреков, они в итоге способны прийти к тем же прекрасным отношениям, что были в самом начале».

На дорисовывании образа хочу остановиться чуть подробнее. Вынужденная разлука — отличный повод пробудить ото сна своего внутреннего романтика. Некоторые в условиях дефицита общения с любимой девушкой принимаются писать стихи или сонеты во славу ее безупречных коленей. Ну или такие пронзительно лирические посты в соцсети, что тысячи женщин жмут на «репост» и рыдают от умиления: мол, вот это я понимаю, настоящая любовь! Другие, находясь за тридевять земель, умудряются организовать доставку цветов (что, к слову, не так уж и сложно, если уметь пользоваться яндексом). Третьи организуют встречи урывками — на вокзалах, в аэропортах, в безымянных гостиницах транзитных зон. Покупают на последние деньги билет на самолет и мчатся черт знает куда, чтобы провести вместе уик-энд.

Нелепо? Смешно? Безрассудно? Безумно? Волшебно! В сложившейся ситуации твои вопиюще романтичные, энерго- и финансово затратные порывы — то самое топливо, на котором аэробус вашей любви протянет пару дополнительных парсеков, точнее, месяцев.

Дело дрянь

Отношения на расстоянии с большой вероятностью обречены, если:

  1. нет ясности, сколько продлится ваша разлука, поскольку уехавший оставил за собой право продлить командировку/получить еще один диплом/повторно обогнуть экватор.
  2. вы регулярно забываете перезванивать друг другу, хоть и обещали.
  3. мысль о том, что на время разлуки неплохо было оставить друг за другом право встречаться и спать с кем-то другим, начинает казаться не такой уж и бредовой.
  4. один из вас страдает от разлуки так горько и безысходно, что безостановочно рыдает в трубку и теряет способность есть, спать, ходить на работу, принимать душ.
  5. идея встретиться, пускай ненадолго, кажется пустой тратой времени, сил и денег. Уж лучше сходить в спортзал и хорошенько выспаться.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля