Как правильно выбрать женщину

Как правильно выбрать женщину


Женщина, не умеющая готовить, представляет собой жалкое зрелище. Этот вид женщины особенно распространен в городах и, к сожалению, обладает доминантным набором ген, потихоньку вытесняя вид хлопотуньи-хозяйки, мастерицы на все руки.

На первом свидании такая женщина обычно кокетливо заявляет: “ой, да мне и готовить-то некому! Сама я клюю как птичка, но вот если бы жила с мужчиной…” И смотрит на вас загадочно.

Самое смешное, что разговор этот обычно происходит в каком-нибудь кафе, где наша запросто склевывает целого судака по-монастырски, греческий салат, и еще кофе с мороженым, а ее визави обычно с трудом отходит только от первого блюда. При этом красавица наша обычно умеет хорошо, долго и красиво рассуждать о преимуществах сыра камамбера перед Бри о вкусе эскарго или о том, что лягушачьи лапки – это, в сущности та же курятина, а во время десерта так исподволь сведет разговор к преимуществам взбитых сливок перед кремом, что у бедного молодого человека может создаться впечатление, что эта женщина недурно смыслит в кулинарии.

И вот обольщенный удивительно тонкой талией и сладостными речами мужчина ввозит понравившуюся даму себе в дом. Он искренне полагает, что со стадией конфетно-букетного ухаживания покончено, и уж теперь-то кормить будут его! Не тут-то было. Оказывается, все просьбы мужчины о еде разбиваются о стену глухого непонимания со стороны женщины, со временем перерастающего в беспокойство, истерику и даже злобу. Женщина, во-первых, слишком обеспокоена своим весом, чтобы готовить.
Утром она слишком сонная, чтобы готовить завтрак, поэтом мужчина может только наблюдать, как она взбивает себе в блендере какое-нибудь витаминизированное пойло для похудания. И все. Обед все равно проходит на работе с сослуживцами, а так как все работают допоздна, то чаще всего ужин ограничивается ритуальной чашкой травяного чая с медом. По выходным она хнычет, что устала хозяйничать всю неделю и хочет, чтобы ее наконец сводили куда-нибудь в кафе или ресторан. На худой конец, к теще.

Лишь изредка по большим праздникам состряпывается нечто ритуальное, сложное и безумно экзотическое. Например, настоящий узбекский плов или испанская поэлья (зависит от образования и источников, влияющих на кулинара). Самое примечательное, что обычно этот экзотический изыск – это единственное, что вообще умеет делать такая женщина.
Она выучивает этот рецепт из какого-нибудь дамского журнала или из телепередачи и повторяет единственный свой успешный рецепт на все праздники, пока не умрет от старости. Приходящие гости нахваливают: гениально! Вася, твоя жена великий кулинар, и не понимают, почему Вася при этом хмуро ссутулившись смотрит в свою тарелку. Блюдо всегда выходит одинаково, так как рецепт выучен до грамма, и она никогда не отважится положиться четыре перчика- горошка, если в рецепте сказано положить два, или заменить подсолнечное масло на кукурузное.

Если такую женщину прижать к стенке и все же таки заставить готовить каждый день , то можно получить примерно следующий ассортимент блюд:
кашу с комочками, сосиски с пюре, и пресные щи с бульонными кубиками.
Картошку жарить она не отваживается, потому как она подгорает. Блинчики -прилипают к сковороде. Мясо вообще страшно готовить (оно такое противное, ах милый, ну почему ты не вегетарианец!!) Для торта надо миксер, а за 10 лет она так себе его и не купила. Для омлета – молоко, а оно вредно. Для салата – майонез, а она забыла его купить, да и тарелки с мисками опять надо будет мыть, о Боже! как я устала от этой кухни. Милый, пойдешь в магазин, купи еще пачку блинчиков Морозко!

В общем, молодые люди, мой вам наказ: если не хотите всю жизнь питаться шавермой и гамбургерами, будьте аккуратны при выборе женщины. Если она демонстрирует больше чем два пункта из следующего списка, то вероятнее всего, в ближайшие месяцы совместной жизни вам придется расстаться с парой-тройкой лишних килограммчиков. Все нижеприведенные советы касаются, в основном, юных созданий до 20 лет. В более зрелом возрасте женщины научаются маскировать свои истинные задатки, и даже могут сносно кормить вас до тех пор, пока вы не женитесь на них. Итак, не женитесь, если:
1. Много и со вкусом ест в ресторане, куда вы зашли , а дома предлагает вам сухие галеты с вином, принесенным вами же.

2. Обратите внимание, как именно потратит она ту тыщу, которую вы оставили уходя ей утром. Если побежит в салон наводить красоту – дело гиблое. Если купит на все деньги продуктов (всякого дорогущего вкусненького -не безнадежна). Если приготовит отличный суп, курицу, салат, а сдачу заныкает себе, вероятнее всего, перед вами будущая идеальная хозяйка. Если она уже не хозяйничает в каком-нибудь чужом хозяйстве, то можно смело останавливаться на этом варианте.

2. Если ваша девушка живет с родителями, и на кухне ведет себя крайне неуверенно: предложила вам чаю, а в сахарнице нет сахара. Она долго и мучительно вспоминает, .

3. Если ваша девушка чаще, чем пять раз в день упоминает о диете, своей фигуре, форме попы или целллюлите.

4. Если в ее лексиконе попадаются слова типа , , или . Учтите, весь этот, с вашей точки зрения, мусор попытаются немедленно ввести в ваш рацион.

5. Попробуйте приготовить с ней вместе какое-нибудь незамысловатое блюдо: пожарить яичницу или сварить манную кашу. Обычно на каше девушки-то и ломаются. Истинная хозяйка -это та, которая вкусно и хорошо готовит самые примитивные блюда. Хороший повар виден по тому, как он варит рис, а не потому, как он делает суши.

6. Пока она принимает душ, загляните в холодильник. Что вы там видите? Полуфабрикаты? Сладости? Ничего не видите? Ну все тогда.

7. Если ваша девушка заявляет, что терпеть не может лук (перец, сыр, майонез, молоко, мясо, кошек) поймите одну вещь -она никогда не будет вам ЭТО готовить или использовать для приготовления. Итак, посчитайте, насколько обеднеет ваша трапеза без майонеза (перца, лука)? А вам это надо?

8. Если вы заметили, что ваша девушка не умеет готовить, только через год совместной жизни, подумайте, ведь чем-то она смогла удержать вас так долго помимо куриных котлеток и грибных супчиков? Может, не в котлетках и счастье?

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля