Хорошего настроения ВАМ.

Хорошего настроения ВАМ.


Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд.

Хорошего настроения ВАМ.


Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит…

Хорошего настроения ВАМ.


– У него был “Лексус”, его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
– Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

Хорошего настроения ВАМ.


Мой возраст – самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Хорошего настроения ВАМ.


Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тра*ают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..

Хорошего настроения ВАМ.


Мальчик – маме:
– Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
– Что я чуть не умерла от страха?
– Нет, позже.
– Что ты редкостный придурок?
– Нет, потом.
– Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
– Вот, правильно! А где подарок?

Хорошего настроения ВАМ.


Мужик приходит домой и хвастается жене,что получил повышение
на работе и теперь он вице-президент.
– Большое дело, – подтрунивает над ним жена, – вице-президентов
нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже
есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
– Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в
магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным
мешкам!!! – торжествует супруг.
Сказано – сделано. Звонят, просят к телефону вице-президента по
упаковочным мешкам. Вежливый голос на другом конце спрашивает:
– А вам какого, по бумажным или по целофановым?

Хорошего настроения ВАМ.


— Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
— Может у тебя тютельки выросли?

Хорошего настроения ВАМ.


Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

Хорошего настроения ВАМ.


И только через полгода после женитьбы замечаешь, что тебя перевели с тарифного плана “входящие бесплатно” на контракт с ежемесячной предоплатой…

Хорошего настроения ВАМ.


Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
– Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
– Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
– Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
– Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе
его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
– Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?

Хорошего настроения ВАМ.


Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля