Горячие Анекдоты и Цитаты (27 штук)

Горячие Анекдоты и Цитаты (27 штук)

На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо, понял, когда прочитал запись в журнале охраны: “Чайник не включать — открываются ворота!”

* * *
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе:
– Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь.
– Да, но в приличных домах! – гордо ответила мадам.

* * *
Сегодня я отдал свой айфон и 500$ бездомному.
Вы не представляете, какое это счастье.
Особенно когда он перестал в меня целиться и убрал свой пистолет.

* * *
— Ты пьешь уже неделю!
— Неделю? Это надо отметить.

* * *
– Чем отличается электронное правительство от обычного?
– Очереди, бумажная волокита и произвол чиновников заменены перегруженностью серверов, программными ошибками и сбоями системы.

* * *
– Почему вы берете на работу только женатых?
– Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

* * *
Из сочинения ученицы 4-го класса “Как я провела лето”: “… Светило жалкое солнце”.

* * *
Помоешь тысячу кастрюль – забудут.
Оставишь одну кружку на столе – запомнят.

* * *
Роза разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой. – Пора худеть! – подумала она, – Или подождать до пододеяльника?

* * *
– Я не хочу вот так просто перепихнуться и разбежаться!
– Ну не уходи. Чаю попей.

* * *
Просить ли жалобную книгу
когда вам продавец грубит
а вы в спортивном магазине
у бит

* * *
Муж несёт пакет с тортом и коньяком, идут с женой на юбилей её отца. Жена пилит и пилит:
– Вот ведь нажрёшься сейчас! Вот ведь не смогу опять смотреть на твою пьяную рожу!
Муж, послушал минут 5 и говорит: – Я бы с удовольствием как треснул бы тебе с правой сейчас, а потом пакетом этим!
Жена: – Папа никогда не простит этого тебе!
Муж: – Естественно! Коньяк и я бы никогда не простил!

* * *
– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.

* * *
— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с дивана:
— Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым!

* * *
— Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский!

* * *
– Одной бутылки мало. Двух – много. Три – в самый раз.
– Это аксиома или постулат?
– Теорема. И она требует доказательств.

* * *
За последние две недели, успел влюбиться, повстречаться и расстаться.
А в прошлый раз на это пять лет ушло.
Отточил навык.

* * *
– Как думаешь, Изя, почему на автосалонах машины всегда представляют какие-то откровенно страшные девки?
– Я таки думаю, Моня, что это те девки, которых ты можешь себе позволить, взяв автокредит.

* * *
Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот п*дор! — сказала гадалка ему вслед…

* * *
– Папа, а кто сильнее – ты или продавец кукурузы?
– Ты кукурузу сегодня ел?
– Ел
– Вот и думай

* * *
— Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, вдовой взял — вдовой и оставишь.

* * *
– Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
– Конечно, на загробную.

* * *
Когда до Трампа дойдет, что КНДР не проводит испытания баллистических ракет, а просто никак не может попасть ракетой в Вашингтон?

* * *
гугл для слабаков
настоящие мужики спрашивают у ясеня!

* * *
Летел как–то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем–нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чем же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так, какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь?

* * *
— Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
— Мне все равно. Ты же знаешь — я люблю тебя такой, какая ты есть.

* * *
Кандидат в женихи удивляется:
– Так ваша Сарочка ещё и на рояле играет?
Отец невесты:
– Извините, молодой человек, а разве у вас таки нет своих недостатков?

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля