Дядя Вова и неправильные пчёлы (1 фото)

История пасечника :)

Дядя Вова и неправильные пчёлы-1 фото-

На первый взгляд, в процессе сбора мёда для самого пасечника нет ничего сложного. В конце концов, это же не ему предстоит совершать регулярные чартерные рейсы между ульем и поляной, и с цветка на цветок порхать тоже необязательно. В принципе, можно даже не жужжать: и без него есть кому. Да, экспроприация готового продукта сопряжена с некоторым риском: поди-ка, убеди ораву полосатых рыл с коллективным интеллектом и наклонностями камикадзе, что это — твой мёд! В остальном же, казалось бы, всё просто: сиди, медитируй на процесс, взвешивай ульи.

Ан нет, не всё так просто. Взять, к примеру, те же самые цветы. Сколько они радуют глаз? Правильно, неделю-другую-третью. Всё остальное время эта безответственная зелёная биомасса представляет интерес разве что для коров и кроликов. Ну, ещё для тех, кто никогда не предавался страсти в стогу сена, но их интерес, как правило, одноразовый. Ровно до того момента, когда выясняется, что делить ложе приходится с парой-тройкой колючек и целым отрядом эндемичных этому стогу сена членистоногих. И это не считая галёрки восторженных зрителей из двух окрестных деревень, с полевыми биноклями… Впрочем, я отвлёкся.

Пасечник — он как цыган, он кочует со своими ульями с одного поля на другое. Лишь бы цвело и конкурентов не было. А что там — гречиха, полевые цветы — неважно.

Приглядев очередную поляну и расставив ульи, дядя Вова долго пытался понять, что же в окружающей реальности показалось ему неправильным. На первый взгляд всё как положено: опушка леса, ковёр цветов, зелёный частокол обрамляющей поляну конопли… Конопля! Она росла широченным полукольцом, вымахав больше человеческого роста. И она тоже цвела.

И пчёлы это тоже просекли. Во всяком случае, на полевые цветы теперь обращали внимание только самые наивные и незамутнённые. Остальные удалились в конопляные заросли, и теперь в их жужжании дяде Вове слышалось глупое хихиканье. Собрать все ульи и переехать? Да, но как объяснить это пчёлам? Как озвучить статью 228 уголовного кодекса на языке пчелиного роя? Оставалось только дождаться вечера, когда они вернутся сами, и тогда уже паковать ульи. И сматывать, пока не поздно. А нет, уже поздно.

Машина местного участкового вынырнула из-за поворота и притормозила рядом с дядей Вовой. Из машины вышел полицейский с суровым видом.

— Здорово! – поприветствовал его дядя Вова.

— Добрый день. Полиция. Можно взглянуть на ваши документы? – всё так же сурово спросил участковый.

Полицейский изучили бумаги. Потом — салон машины. Потом — багажник. Заглянул под капот. Обшарил прицеп.

— Потерял чего? – с участием спросил дядя Вова. – Может, вместе поищем?

— Скажи, мужик, только честно, – повернулся к нему служивый. – Что ты тут делаешь?

— Пчёл привёз, – честно ответил дядя Вова. – Поляна цветёт, они мёд собирают. Вон,
ульи стоят.

Участковый прогулялся до ульев, заглянул в один из летков, схватился за щеку и бегом вернулся обратно.

— Пчёлы есть, – подтвердил он, сердито глядя на дядю Вову. – Но почему они собирают мёд с конопли?

— А им без разницы, откуда собирать, лишь бы цвело, – развёл руками дядя Вова.

— С конопли — нельзя! – авторитетно заявил полицейский.

— Почему? – удивился дядя Вова.

— А как ты думаешь, какой мёд тогда получится? Неправильный! С этим, как его… Тыдра…гидра… Марихуановый, короче!

— Ты им это расскажи, – предложил дядя Вова.

Офицер задумался, оценил свои лингвистические способности и нахмурился ещё больше.

— Тогда загоняй их обратно и вали отсюда!

— Не, начальник, – покачал головой дядя Вова. – Во-первых, мёд получится самый обычный — приезжай, угощу, проверишь. А во-вторых, это пчёлы, а не гуси. Хочешь — сам за ними по конопле гоняйся, а я лучше вечера подожду, они сами вернутся, и я уеду.

— А сколько они тебе за это время неправильного мёда натаскают? – прищурился участковый.

— Я ж тебе говорю — это самый обычный мёд! Без тетрагидроканнабинола!

— Ага! Вот ты и проговорился! – оживился офицер. – Неспроста ты такое сложное слово знаешь! В общем, мёд я конфискую на экспертизу! И молись, чтобы там не оказалось этого… как его… мать его!

— О. Вижу, вы с Винни-пухом родня, – усмехнулся дядя Вова.

— Это ещё почему? – обиделся участковый.

— Его тоже длинные слова только расстраивают. Ну, что ж. Иди, конфискуй.

— Эй, эй! – забеспокоился участковый. – А окурить?

— Не курю! – гордо ответил дядя Вова.

— Ты чего меня подкалываешь! – обиделся полицейский. – Окури их своей окуривалкой, чтобы они не сопротивлялись.

— А я её не взял, – ехидно сказал дядя Вова. – Я не собирался мёд гнать посреди чиста поля. Вот приеду домой — тогда другое дело. Хочешь — нарви конопли, забей косяк, пыхни им в леток, если не заснут, так хоть вместе похихикаете.

Участковый набрал побольше воздуха. Потом вспомнил про честь мундира, чистоту русского языка — и выдохнул всё обратно, без обсценного оформления, но очень, очень сердито.

— Слушай, – пошёл навстречу закону дядя Вова. Давай сделаем так. Пусть пчёлы соберут, что смогут, а я, как привезу их обратно, этот мёд нагоню в отдельную посуду. Ты ко мне придёшь в гости, и я тебя угощу. Если кто из нас двоих хихикнет — можешь смело всё конфисковать!

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля