Двадцаточка отборных анекдотов

Двадцаточка отборных анекдотов


Вечер. Парк. Сумерки.
Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта полиции.
«Молодой человек … Нарушаете.. А кем вы ей приходитесь… А вы уверены, что она совершеннолетняя… Вот вы тут…
А Что если… Пройдемте-с!
Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо месяц седьмой-восьмой не меньше.
И в тишине слышен злобный голос кавалера обращенный к менту: — Ну и где же тебя, муд@ка, черти носили 9 месяцев назад?!

* * *


«Бьёшь как слабак!» — крикнул Иваныч, вновь подходя к электрощиту.

* * *
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.

* * *
Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.

* * *
В кино: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

* * *
У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

* * *
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.

* * *
Главное правило жизни: если ты что-то сделал и у тебя получилось, ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все кругом пид@ры, ты молодец.

* * *
— Циля, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
— Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?

* * *
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.

* * *

Моё любимое розовое вино — это борщ.

* * *
У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.

* * *
Ты обязательно встретишь ту единственную, и станешь ей как брат.

* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение…

* * *
Только у нас люди копят валюту страны, которую хотят уничтожить.

* * *
— А кто был инициатором ваших отношений?
— Писька.

* * *
— Прикольная у тебя кофта %username%
— Это не кофта а свитшот!!
— Свитшот, дорогая, это рюмка ликера, или настоечки, а на тебе — кофта!

* * *
Вы вкалываете на износ ради работы, где вам в течение недели найдут замену, упади вы замертво. Берегите себя.

* * *
Коварство Фейсбука заключается в том, что он сначала спрашивает о чем мы думаем, а потом за это банит.

* * *
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля