Двадцатка новых анекдотов

Двадцатка новых анекдотов

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:
— Восьмой, доложите полётную видимость.
— 330000 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

* * *
Мам, пап, я решил стать вегетарианцем и отказываюсь от мяса в пользу растительной пищи.
— Сынок, жри, что хочешь! Главное не отказывайся от баб, в пользу мужиков.

* * *
Жаворонки с совами встречаются утром, когда первые едут на работу, а вторые возвращаются из ночного клуба.

* * *
Сегодня на работе ко мне дозвонилась женщина с фамилией Хрхрян, но самое интересное не это, а то, что она, мать вашу, картавит. И когда я спросила фамилию она такая «это будет сложно». В тот момент я не подозревала НАСКОЛЬКО.

* * *
«Заливное по-домашнему» — это когда ты заливаешь жене, что тебя задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

* * *
Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе.
Он спрашивает мальчугана:
— Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
— Умереть, — отвечает мальчик.
— Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
— Вызвать доктора!

* * *
Добро пожаловать в анонимный клуб страдающих зависимостью от пластической хирургии, и за эту неделю я вижу уже несколько новых лиц и должна признаться — я разочарованна.

* * *
— Мой муж – супер еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он всю неделю.

* * *

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется…

* * *
— Вы претендуете на должность психолога в нашей фирме. Расскажите о себе
— На должность психологини
— Простите, что?
— Психологини.
— У нас такой нет. Извините

* * *
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если б выиграли немцы — им бы подарили «лады»

* * *
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

* * *
Очень пьяная девушка в баре:
— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?
— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?
— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

* * *
Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам…

* * *
вчера вернулась из контакта
умыла на ночь аватар
отлайкала детей и мужа
коту репостнула еды

* * *
— а ты правда из Киева?
— да
— а скажи что-нибудь по-киевски
— котлета

* * *
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.

* * *
Невозможно вернуть молодость и жену к маме

* * *
Чем меньше у Вас денег, тем лучше Ваша кардиограмма.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля