Два десятка самых свежих анекдотов

Два десятка самых свежих анекдотов


— Молодой человек, покажите паспорт, иначе пиво не продам.
— У меня его с собой нет.
— Тогда отложите бутылку.
— Блин, ну ладно.
— С вас 236 рублей, пакет будете брать.
— Нет, у меня свой.
— Давайте сюда ваше пиво.

* * *
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему, как менять пододеяльник…

* * *
Ставили на днях мне новую входную дверь. Состоялся диалог между мной и мастером-установщиком:
Мастер: дверь у вас совсем плохая была и замки, за минуту взломали бы!
Я: а эта?
Мастер: а эта хорошая, минуты две подумают..

* * *
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

* * *
Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придется копать туннель до следующей станции.

* * *
— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок… Он жил в раю.

* * *
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас её нет.

* * *
Объясняю мужу, что такое косплей:
— А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
— Зачем? — недоумевает благоверный.
— Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
— Роту византийских лучников?!

* * *
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

* * *
Если человек не курит, хрен поймешь, хорошо ему после секса или нет.

* * *
— Вы на какой ступеньке карьерной лестницы?
— Я её мою.

* * *

Я приболел немного и пошел к врачу.
— Покашляйте, пожалуйста…
— Покашляйте еще раз…
— Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель.

* * *
они общались как пингвины
оксана добывала корм
олег весь день сидел на яйцах
и тело жирное берег

* * *
Диалог с иностранцем в игровом чате:
— Откуда ты?
— Россия
— Ха-ха. Сколько литров водки ты выпил?
— Мне не нравиться водка
— Почему? Ты же русский
— Ты ведь из Австралии?
— Да
— Сколько литров молока в день выдает кенгуру?
— Я не знаю
— Почему? Ты же австралиец
— Бл@ть, извини мужик. Я тебя понял

* * *
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы и ищем…

* * *
— Я есть хочу.
— Ты уже сожрала йогурт.
— Ему страшно одному в желудке, он просит братика.

* * *
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

* * *
Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

* * *
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…

* * *
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под ёлочку…

* * *
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля