Байки из сауны (upd)

 

Байки из сауны (upd)

Интересные истории из самого сердца одного из любимейших мест времяпрепровждения мужской половины населения.

Довелось мне как-то работать администратором в сауне, потому решил рассказать несколько историй.

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко – горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю расспрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2.

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, параллельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы – вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче, скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами “да ну нах бля…., да ну нах….”

История 3.

Арендовали сауну два мужика на три часа. Ничего странного и подозрительного я в них не увидел. Один спросил, есть ли внутри сауны камеры. Получив отрицательный ответ, пожал мне руку и сказал что они закроются изнутри и чтобы я их не беспокоил. Педики – подумаете вы. А нифига подобного. Через двадцать минут в сауну ворвались. Нет, наверное даже влетели 4 мужика крепкого телосложения, сунули мне под нос корочки сотрудников полиции и показали фотки тех самых мужиков. Когда я подтвердил что они внутри, меня попросили открыть дверь и от греха подальше закрыться в админской. Оказалось, эти мужики были в розыске за грабежи и убийства, и таксист который их привез, слил инфу операм. Задержали их быстро и без шума. Уводили из сауны в одних простынях (которые потом не вернули, гады!!!). У одного из мужиков в личных вещах, оставленных в сауне нашли ствол и героин. Потом меня пару раз вызывали дать показания, но это уже совсем другая история.

История 4.

Выпускники. Арендовали как-то нашу сауну выпускники. Человек 20, не меньше. Благо сауна у нас огромная, два этажа и куча комнат для отдыха. Директор меня сразу предупредил что будет трэш, и чтобы я в случае чп сразу вызывал охрану. И он не ошибся. Это были самые ужасные клиенты (по чистоплотности и порядочности). Они расхреначили внутри все, что только можно. Фишка в том, что когда клиенты отдыхают, я могу к ним зайти только если они позовут через специальную кнопку. Поэтому что там они творили я не видел. Но когда их время вышло и я зашел внутрь для проверки, я охренел. Бассейн был весь заблеван, блевотина была везде! Унитаз сломан, какой-то дебил даже наблевал в сауне на печку! Воняло так, что меня самого чуть не стошнило. Пьяные выпускники валялись где попало – под столом в банкетном зале, один спал на барной стойке. Наверху на втором этаже на бильярдном столе спала абсолютно голая девка. Те из школьников, кто был еще в состоянии пытались мне объяснить что они сейчас все уберут. Апогеем данной истории стало то, что один из них подскользнулся на блевотине и упав на пол, сломал себе руку. Короче, после них мы больше не сдавали сауну лицам младше 18 лет. Ущерб тогда составил почти 100 тысяч рублей. Забирали их из сауны родители, которые седели на глазах, когда заходили внутрь.

История 5.

Сняли сауну три девицы.
Все на понтах, приехали на порше понамера, все в золоте и шубах. На оформлении договора одна так многозначительно сказала:
“Мальчик, чтобы все нормально было, да, ты понял?”
Мне так-то похуй на социальную составляющую клиента, поэтому ответил, что все будет норм. (Девка кстати на 6 лет меня младше была). Отдыхают они, периодически выходят покурить в фойе ( внутри у нас запрещено курить).
Ничего не предвещает беды.
Загорается у меня лампочка в админской – вызывают то бишь меня в сауну. Захожу. Эти три курицы в хлам пьяные сидят в купальниках. Та, которая со мной договор заключала говорит мне:
” Мальчик, я тебя по хорошему предупреждала, чтобы все хорошо было?”
Я в ответ:
“Ну”.
Она мне:
“В сауну зайди, какая там температура?”

Иду в сауну, там термометр кажет мне 92 градуса. У меня в админской на панели температуры также. Сообщаю о результате.
Девка начинает орать что ей в сауне холодно, типа нагрей до ста градусов. А у нашей сауны лимит – 95 (и то уже опасно для здоровья).
Объясняю ей, она меня начинает пугать своим мужем, говорит, сейчас приедет за яйца тебя подвесит. Я ей адекватно объясняю ситуацию с сауной и температурой – она ни в какую. Хочу говорит сто градусов.
Потом выдаёт мне: если не сделаешь, я тебе в бассейн насру.

Я ей спокойно отвечаю:
“Срите, штраф 10000 рублей”. И ушёл к себе в админскую.
Минут через 10 выходят эти дуры курить, самая главная курица ко мне:
” Иди, проверяй бассейн”.
Захожу в сауну и пипец: в бассейне плавает говно.

Ну я естественно вызываю охрану и сообщаю курице что она должна десять тыщ. Курица звонит мужу.
Охрана и муж приезжают почти одновременно. Муж у курицы оказался адекватный. Внимательно меня выслушал, сходил посмотрел на плавающее говно в бассейне, и прямо в сауне стал пиздить свою “любимую”.
Охрана вмешиваться не стала, я так понял – мужик очень крутой у нас в городе.

Потом столкнул жену в бассейн и заставил доставать говно. Телка говно достала и ещё час потом по личной просьбе мужа мыла сауну. Больше я её не видел.

История 6.

Пришли к нам в сауну работяги отдыхать.
Прямо в рабочей форме, суровые такие мужики с усами и хмурыми лицами. Сауну заказали на 4 часа, притащили с собой три ящика пива и ящик водки. Я ещё тогда помню засомневался – а успеют ли за 4 часа все выпить? Как оказалось, не за это нужно было переживать.
Через полчаса из сауны выбегает мужик и орёт:
” братан, вызывай скорую срочно!”

Я забегаю в сауну, вижу мужик в сауне валяется на полу, и дико орёт, держась за жопу. Мне этого факта хватило, чтобы за 10 секунд вызвать скорую. Скорая приехала не так быстро, как хотелось, но приехала.
Суть истории такая: мужики поспорили на деньги. Один из споривших должен был сесть голой жопой на печку и просидеть пять секунд. Естественно, не просидел больше секунды.
Из последствий – мужик сварил булки до такой степени, что кожа на жопе запеклась.
По информации – сейчас с ним все норм, но спор он проиграл.

История 7

Самые вредные и противные клиенты – это менты, вахтовики ну и конешно же нерусские.
Расскажу про ментов.
Арендовали они сауну на толпу человек. Праздновали очередное звание какого-то полковника. Как всегда, сначала все нормально. Но после изрядной дозы водяры начались приключения.
Сначала они вызвали толпу шлюх. Вернее, им эту толпу привезли на милицейском бобике. Крики и стоны бедных девок я слышал даже сквозь толстые стены.
Потом выходит ко мне один из ментов, начинает качать права – вода в бассейне холодная. Подогрев и так на максимум работает – вода как парное молоко, наслаждение.

Но этот чудик решил что может быть и горячее, как дома в ванной. Начал меня запугивать что щас мне наркоту в карман подбросит, и будут у меня большие проблемы. Я на всякий пожарный выходил потом к ним разговаривать только под объектив камеры наблюдения. Ну я сделал вид, что включил секретный подогрев бассейна.
Минут через двадцать мужик меня похвалил, сказал что вот теперь температура норм. Хотя она на самом деле не изменилась ни на один градус. Через час из сауны вылез пьяный виновник торжества в одних трусах и со стволом в руке.
Вот тогда я по настоящему перебздел.
Полкан этот вышел на улицу и разрядил в воздух всю обойму. Хорошо что у нас сауна не в жилом районе. Я Позвонил директору сауны и объяснил ситуацию.
Директор посоветовал мне ни в коем случае не вызывать охрану и постараться мирно решать все вопросы. Я еще про себя тогда подумал “Если доживу”.
Короче намучался я с ними тогда. Бедные девки в буквальном смысле выползали из сауны без сил. Одна вышла и прямо в фойе разревелась. Плакала минут десять наверное – я ей налил воды и отвел к себе в админскую. Из невнятного рассказа я понял что творили они с ними там полную жесть. Срач после них остался жесткий – мы на пару с уборщицей потом 3 часа все пидорили. В одной из комнат отдыха нашли пакет с белым порошком. Я его на всякий пожарный слил в унитаз, а то мало ли…

История 8.

Приехал в сауну большой и толстый дядя.
Денег во всех карманах набито, огромная золотая цепь, короче солидный такой дядя. Какое-то время отдыхал один – парился в сауне, плавал в бассейне.
Через час выходит ко мне, говорит:
“Слушай, у меня перстень в бассейн упал, давай воду сольем, найдем?”

Я немного офигел от его заявления – слить воду в бассейне 6х6 глубиной почти 2 метра довольно проблематично.
Естественно, я ему отказал.
Тот тогда мне предложил понырять, поискать – денег пообещал. Я опять отказался.
“Ну тогда вызывай девок! Троих” – говорит мне. Желание клиента закон, вызвал.
Приехали три шлюхи, зашли в сауну.
Знаете чем они там занимались? Правильно – ныряли в бассейн и искали перстень. По итогу все таки нашли)))
Потом дядька этот заплатил мне чаевых 5к и исчез в ночи. Больше я его не видел.

И немного отступлюсь от историй и немного вот от меня комментариев:

1) Часто ли оставляют ценные вещи.
– Практически каждый раз. В сауне есть шкатулка большая с золотом, серебром и бижутерией. По моим подсчетам – золота там на килограмм. Забирают редко. Про телефоны я молчу)))

2) Часто ли воруют.
– Постоянно! Тырят все что плохо лежит – пульты, посуду, даже батарейки из караоке микрофонов. Один раз умудрились стырить кальян.

3) А как можно организовать сауну для 18+. Вы паспорта спрашиваете или как это контролируется?
– Да, обязательное условие при бронирование – заключение договора на ответственное лицо с паспортом. Без договора сауна не сдается. Хоть и маленькая, но гарантия.

И ещё вот:

1. Меняется ли вода в бассейне.

Да, меняется. Один раз в три месяца. Слить воду из бассейна – пять часов. А вот наполнить его – два дня. Раз в три месяца вода сливается (обычно старались делать это в начале недели – понедельник, вторник) и бассейн тщательно пидорится.
Колец и цепочек на дне всегда дохрена находится. Один раз нашли айфон. А так – вода в бассейне постоянно чистится сама при помощи специального фильтра – вся бяка в виде волос и прочего засасывается в специальный кармашек, который каждый день вычищается. Естественно, вода хлорируется.

2. Про камеры и видеонаблюдение.

В самой сауне и помещениях (банкетный зал, бильярдная, кальянная и комнаты для ебли отдыха) камер нет. Все таки это личное пространство для отдыха, и наша сауна “подглядываниями” не занимается. Камеры есть только на входе (обзор на парковку) и в фойе, куда выходят курить клиенты.

3. Почему в сауне нельзя курить, но можно вызывать проституток?

Потому-что сауна – это общественное место. Раньше можно было курить, разрешали, но после того как клиенты стали кидать окурки в бассейн, курить в парилке и т.д. запретили.
А вот проститутки – это личное дело каждого. Мы не вправе запретить клиенту вызывать их. Он платит деньги за сауну, а что в ней происходит во время отдыха – нас не должно касаться.

3. Часто ли происходит жесть.

Нет, жесть не творится каждый день. Но раз в месяц стабильно какое-нибудь происшествие слусается. Иногда больше. Когда как. В большей части клиенты ведут себя адекватно.
Кстати, именно этой сауне я познакомился с будущей женой. Она там отмечала день рождения. Как-то так)

4. Сколько зарабатывает админ сауны.

За каждое посещение мне платили 600 рублей. За будни (пн-чт) обычно выходило в районе 5 000 р. Выходные (пт-вс) -в районе 7-8 тысяч. В месяц выходило по разному – от 40 и выше. Все зависит от сезона. Летом например вообще мало клиентов, а вот зимой – отбоя нет.

5. Как происходит уборка.

После каждого клиента приходит уборщица. Все тщательно моется, дезенфицируется и чистится. Вообще сауна у нас одна из самых чистых. Когда между посещениями всего час времени, приходят две уборщицы. Иногда я убирался сам. За одну уборку уборщице платят 400 рублей.

6. Есть ли при сауне “закрепленные” жрицы любви.

Нет, нету. Есть номера, которые как правило оставляют девушки, чтобы мы их сами вызывали, когда просят клиенты. Девушка за час работы платит сауне процент – обычно 500 рублей или 1000. Номеров у админа обычно очень много. Я лично знаком с некоторыми девушками.

История 9

Отдыхала компания. Парни, девушки, все молодые. Сижу в админской, пью чай, смотрю телевизор. Тут выходит ко мне паренек. “Хотим говорит кальян заказать” Дал ему коробку с табаком, пока выбирает собираю кальян.
Тут он мне говорит:
“Слушай, ты ничего не подумай. А хочешь я у тебя отсосу?”
Я вообще тогда охренел. Чуть кальян об голову ему не разбил. Наорал на него, что он дебил и т.д.
Обиделся, ушел. Кальян так и не стал заказывать. Потом нашел меня в вк, написывал один день с разных страниц. Когда я ему пригрозил что сломаю ему голову при встрече – отстал. Потом еще пару раз приезжал к нам в сауну с компанией, но до меня больше не докапывался.

Или помню такая фигня была. Бабы отдыхали. Уже в возрасте, толстые такие, жирные, фу бля…
И одна из них также меня возжелала. Чего она только не предлагала – и деньги, и работу крутую, только чтобы я ей “за кораллом нырнул”. Пришлось вызвать охрану, угомонить ее никак не получалось. Больше я ее не видел, и слава богу.

История 10.

Приехали два нерусских в сауну, сняли на три часа.
Где-то час я их не слышал и не видел, даже курить не выходили. Тут лампочка вызова загорается – вызывают в сауну.
Захожу, сидят два этих тела, один мычит и слюни пускает, второй спрашивает меня:
“Слушай, где мои деньги?”

Я естественно в душе не ебу где его деньги. Мой ответ ему не понравился. Схватил нож со стола (в банкетном зале они сидели) и с криком “Убью сука” на меня пошел. Ситуация тяжелая, медлить нельзя. Ну я со страху и ломанулся на второй этаж в бильярдную, вместо того чтобы выбежать в админскую и охрану вызвать.
Минут 10 мы вокруг бильярдного стола бегали. Помню тогда мысли были тупые – почему я такой баран и не поднял перед клиентами шары и кии. Слава богу удалось добраться до админской. Хачиков скрутили и увезли в ментовку. Один практически не сопротивлялся, так как был укурен в сопли, а вот второго пять минут крутили, крепкий оказался воин.
Спасло меня то, что в админской дверь железная была. Но вмятины от его ударов до сих пор на ней. По моей заяве тогда его посадили на 5 лет. Плюс спайсов у них дохрена было.

История 11.

Был один случай, который я на всю жизнь запомнил.
Дело было летом, клиентов в такое время не особо много. Снимает сауну компания – мужики, бабы, и пацан с ними мелкий лет 11. всего человек 10. Без бухла, все какие-то с хмурыми лицами.
Я еще подумал, главное чтоб не свингеры (и они бывали). Короче закрылись они, а я в админской сижу.
Внутри подозрительная тишина.

Че-то мне как-то неспокойно стало, решил я тихонько проверить, че они там делают. Тихонько открываю дверь, заглядываю и ниче понять не могу. Полная темнота, а с верхнего этажа бубнеж какой-то. Поднимаюсь наверх и наблюдаю картину: сидит вся компания на полу, кругом, взявшись за руки и бубнят че-то под нос.
Света нет, только свечки зажженные на полу. Пришлось свет включить и попросить уйти. Это было жуткое ощущение, потому что как мне показалось, они были в трансе. Они потом пытались мне объяснить про какое-то их божество, которому они поклоняются, но я их послал к черту.
Ушли они спокойно, но одна из девушек все таки оставила книжечку на столе. Я ее потом полистал – нифига интересного и выкинул.

История 12. Про инопланетян

Естественно, живых инопланетян тут нет, только образы и глюки, но все же. Пришли в сауну три парня с девушкой.
Заключил с ними договор, все объяснил. Проходит час, выходит девушка, зовет меня внутрь.

Иду с ней и наблюдаю картину: Один из парней бегает голый по сауне, двое других его ловят. Убегающий кричит что-то про “не надо” “отстаньте” “не хочу”.
Ну думаю куранул чувак, глюки привиделись, с кем не бывает. Девушка просит чтобы я с парнем этим поговорил и успокоил. А как с ним поговорить, если он ничего не видит и слышать не хочет. Девушка меня спрашивает, есть ли в сауне какая-нибудь маска.
Вспоминаю что где-то в подсобке валяется маска гуманоида. Иду, нахожу ее, отдаю девушке. Дальше происходит следующее: девушка надевает маску и подходит к нарику.
И таким загробным голосом говорит:
“Послушай меня. Я прибыл для разговора с тобой”.

Нарик вдруг перестал истерить, встал смирно и стал слушать. А девка наплела ему про его уникальную силу, про то что он избранный и так далее, но ему надо пойти спать.
И нарик пошел спать наверх!
Голый так и поковылял. Абсолютно спокойно, будто его загипнотизировали. Я поинтересовался у типов, что парень принял – они не в курсе. Сами они и девушка ничего не употребляют, а вот дружок их оказался с гнильцой. Отдохнули они кстати очень прилично – срач не навели, все за собой убрали. Через несколько часов уехали, забрав своего друга.

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля