Анекдоты россыпью

… Стоматологи — весёлые люди… ” Тут у вас будет мост… И тут я думаю… тоже!»… — Эх… прямо как в Венеции!)))

Анекдоты россыпью

Подружка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани»,… только сняла — сразу замуж вышла…)))

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Пришла домой навеселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз… Через неделю нашла… под холодильником))

Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень, как ногой снимет!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»

Многие считают, что у МЕНЯ завышенная САМООЦЕНКА и я слишком ЗАЗНАЛАСЬ… Что за БРЕД… Кому АВТОГРАФ???

Пожив со мной пару дней, можно написать книгу «50 оттенков настроения».

Подари мне своё фото… -Зачем? -Время покажет… Или молиться буду или дротики метать…

Сын(4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:- А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…))

Когда я в четвёртый раз выходила замуж … во время клятвы в ЗАГСЕ, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!!!))

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ – В КРЕДИТ ВЗЯЛА!»

И делу даже часа нет, когда есть в доме безлимитный интернет …

Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Встала утром, и к зеркалу… Помятая какая-то рожа… Интересно,… это что ж такое ночью со мной подушка вытворяет??)))

Я раньше комплексовала из-за кривых ног… А потом решила… да и такие сойдут… на работу-то ходить…))))

Объявление на двери: «Звонок не работает. Просьба громко кричать ДЗЗЗЗЫЫЫЫЫЫНННЬ!»

Не найдя в холодильнике ничего вкусненького, он понял, что она его разлюбила …

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх…))))

Алло, Григорий Александрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.

Мужики — народ простой! «Могу копать, могу не копать…» А бабы… они… другие. «Пока не докопаюсь — с места не сдвинусь!»

Молодая Анджелина Джоли у гадалки:- Кто будет моим мужем? Та раскидывает карты, хмыкает: — Бред какой-то…

Внученька, я твоими ВЕРЁВКАМИ огурцы повязала…
— Бабушкааа!!! … Это же СТРИНГИ!

Со МНОЙ… ТРУДНО НЕ согласиться… Я ж передергиваю ФАКТЫ… вместе с ЗАТВОРОМ…

Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? …. Я вообще туда ПЕШКОМ пришла!!!)))

Пельмени — это фрикадельки в мундире …

Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
— Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его
взгляде я ловлю намёк, что мне пора сваливать!

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Отсутствие ума у начальника предполагает неисчерпаемый источник просто необходимой, но никому не нужной работы…

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…)

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля