Анекдоты и Цитаты (31 штука)

Анекдоты и Цитаты (31 штука)

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали – делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я: Вот мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет): Так она ждала сколько!

*********
Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

*********
Купила еврейская семья попугая, самку принесли домой а она им и выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!
Они так и обалдели! Пришли к раввину совета попросить и рассказали эту историю, а он им и говорит:
— У меня тут одна набожная семья есть, у них два попугая, так они с утра до ночи вместе молятся, пускай поживёт ваша самка там месяцок и всё будет хорошо!
Приносят, значит они туда свою самку, сажают в клетку к этим набожным попугаям и она опять выдаёт:
— Здравствуйте, меня зовут Сарочка и я очень, очень хочу е**ться!



Один попугай посмотрел на другого и говорит:
— Ну наконец–то Господь услышал наши молитвы!!!!

*********
— Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день
— это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся…

*********
Когда нужно кушать витамины по мнению вашей бабушки:
Осенью – потому что надо запасаться перед зимой
Зимой – потому что зима
Весной – потому что все болеют
Летом – потому что сезон и много фруктов/овощей

*********
Конфуций говорил: “В стране, которой правят хорошо, стыдятся бедности. В стране, которой правят плохо, стыдятся богатства” … Эх, жаль, старина Конфуций не дожил до наших дней. А то бы он, несомненно, продолжил: А в стране, где правит бесправие, вообще ничего не стыдятся!

*********
Lina: он НАСТОЯЩИЙ музыкант!
Бейба: как узнала?
Lina: мы пришли в гости, и там СЛУЧАЙНО оказалась гитара. Он тут же вытащил медиатор из-за щеки и стал играть. То есть, ОН у него там заранее уже был!



*********
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

*********
— Причина развода с Вашим мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— В смысле?
— Он не признавал, что я Богиня.

*********
На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

*********
Знаете, чем отличается критика сверху от критики снизу? Критика сверху: кидаешь кирпич вниз, и он падает на голову того, кого ты критикуешь. Критика снизу: кидаешь кирпич вверх, и он падает на твою голову.

*********
— Коллеги, познакомьтесь с нашим новым программистом.
— Так это ж просто помидор.
— Сеньор помидор!

*********
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: “Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…”

*********
Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

*********
Взял сегодня утром билет на автобус – 40 место. Как оказалось, всего в автобусе 38 мест. В итоге простояли с счастливым обладателем 39-го места все 450 километров. Спасибо Вам, перевозчики!

*********
— Ты кто?
— Я геймер!
— А зачем их мерять?

*********
Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.



*********
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

*********
По мере взросления детей, строения тела снежной бабы становятся более детальным…

*********
Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

*********
– Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
– Хочет на передовую.

*********
Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

*********
Жена пишет мужу смс:
– Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
– Бухаешь или сравниваешь?

*********
— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни):



— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя пенсне на стол, вполголоса):
— Оп–паньки.

*********
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

*********
Из СССР на международный конкурс скрипачей поехало два делегата. Один из них занимает 2–е место, второй — 37–е.
Второй (В): Ну, не расстраивайтесь вы так, в следующий раз займете первое место.
Первый (П): Понимаете, товарищ, по условиям конкурса тому, кто занял первое место, дают поиграть на скрипе Паганини.
В: Ну и что в ней такого? Скрипка как скрипка.
П: Понимаете, для меня поиграть на скрипке Паганини, означает то же самое, что для вас пострелять из пистолета Дзержинского.

*********
Германия ввела санкции против России за Крым…
А немцы все в курсе, что Крым присоединила к России немка?

*********
«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме.
А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

*********
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

*********
Над океаном потерпел крушение самолёт, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров, где есть всё необходиме для жизни. Через месяц жизни втроём пилот сказал: «Долой разврат!» — и убил стюардессу. Ещё через месяц пилот сказал: «Долой разврат!» — и закопал стюардессу. Ещё через месяц пилот сказал: «Долой разврат!» — и откопал стюардессу.

*********
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день…

*********

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля