А тебе, не говоря худого слова, ноги отрывают. Такой тогда был древнеегипетский бан ©

А тебе, не говоря худого слова, ноги отрывают. Такой тогда был древнеегипетский бан ©

Жил был такой-царь Птолемей IV в древнем Египте — даже не совсем так уж древнем, а в 221 году до нашей эры. Досталось емуцарство вполне процветающее, с устойчивой валютой и экономикой — ну прям загляденье. Другие цари, конечно, завидовали, но виду не подавали. «Да хуйня ваш Египет, — говорили они. — Подумаешь, пирамиды. Захотим — тоже построим и туристов туда будем пускать, делов-то вообще».

Собственно, царство Птолемею было похуй. Он любил выпить и потрахаться — как и все мы, но мы откровенно в этом не признаемся, а Птолемея никто не мог критиковать, по причине его должности и отсутствия Фейсбука. Ну представьте — заходишь ты с комментарием, типа царь мудак: а тебе, не говоря худого слова, ноги отрывают. Такой тогда был древнеегипетский бан. И завелся у Птолемея такой советник Сосибий. Что такое бий — мы так и не узнаем, с древнегипетского не переводится, что именно он сосал. И этот Сосибий царю говорит — «Родственники у вас говно. Они опасны для трона. Давайте их убьем». «А давай, — соглашается Птолемей. — И то верно, живут за счет дворца, а тут экономия выйдет». Брата царя Мага обварили кипятком, когда он принимал ванну, мать его Беренику отравили, а на дядю Лисимаха упал рояль. Ну это я так думаю — пишут, он умер таинственной смертью, а рояль среди бела дня — тут куда уж таинственнее.

А еще в Египте тогда жил спартанский царь Клеомен III. Не, он не тур в Египет купил — его из дома выгнали, и он надеялся получить войска и вернуться. А войск ему не давали. Он говорил — «ну я ж с собой лошадей привез», ему отвечали — «вот и придурок…кому нужны твои лошади? Надо было баб и гомосеков привезти, царь это любит». Ну и Сосибий заключил Клеомена под стражу. Тот задушил тюремщика, освободил 13 соратников, и побежал по улицам Александрии ночью. «Восстаньте против тирана, египтяне! — взывал он. — Освободите себя!». «Пиздуй отсюда со своим майданом! — отвечали ему из окон египтяне. — Ишь блядь, раскомандовался. Ночь на дворе, мы спать хотим. Какая свобода, нас и здесь неплохо кормят». «Ну вы и пидорасы», — обиделся Клеомен. И убил себя. И другие 13 спартанцев тоже. «Заебись, — налил себе на радостях вискаря Сосибий. — Самому теперь возиться не надо». И приказал зарезать мать и детей Клеомена, чтоб уж наверняка избавиться от этих оранжевых революций. «Вот и приглашай гостей, — показушно сокрушался Сосибий. — Живут на всем готовом, да еще свергнуть тебя хотят. Что за народ пошел неблагодарный»,

А у царя Птолемея объявились новые фавориты — всем заправляли «порочный юноша» Агафокл и его сестра Агафоклея, которых царь трахал, и их мама Энанфа — ее царь не трахал, но относился с уважением, как к тёще. «Птолемей предался всевозможным излишествам, причём весь его двор стал подражать нравам царя. И не только друзья царские и начальствующие лица, но даже всё войско, оставив занятия военным делом, нравственно разложилось и обессилело от безделья и праздности…- пишет современник. Все хотели попасть в армию, ибо там можно было пить и трахаться — косить от призыва в Египте стало считаться глупым и пустым делом. Агафокл и Агафоклея назначали министров, продавали должности и расхищали казну. А царь их ебал. А мама тоже должности продавала, как кассир в супермаркете, и было ей ну прям хорошооооооо.

Как-то Птолемей приехал в Иерусалим и решил войти в еврейский храм. А его не пустили. Мол, суббота, и вообще — обрезание свое покажи? Птолемей обиделся, велел переписать всех евреев, собрать в одном месте, и перетоптать их слонами. Однако евреи взяли да и спаслись. Договорились ли они со слонами путём взятки — сие история умалчивает. После этого царь женился на своей сестре Арсиное — инцест тогда в королевских семьях вообще был нормой, это традиция многих древних египетских династий. И он стал ебать Арсиною, Агафокла и Агафоклею. И еще он любил устраивать вакханалии — дионисийские оргии, и там тоже всех ебал. Мощный был в половом отношении царь, куда до него всем нынешним.

Когда Птолемей внезапно умер (в процессе, когда он опять кого-то ебал, возможно, слонов, кои отказались топтать евреев), при дворе все пересрались. Агафоклея с мамой спиздили всю казну, и попытались назначить себя регентами малолетнего сына Птолемея, но Сосибий вылез, и сказал — так, бабоньки, валите-ка в спа, управлять буду я. «Ну и че, — ответила Агафоклея. — Пусть я дура, зато с баблом». И ушла в спа. А народу объявили о смерти Птолемея только через месяц, когда власть поделили. Куча женщин, мужчин и слонов заскучали, потому что ебать их стало некому. Но тут уж ничего не поделаешь, да.

Мораль тут такова: вышло хер знает что, конечно. Но пожил человек весело, есть что вспомнить. Хотя насчет слонов и евреев он определённо был неправ, ну да уж ладно.

© Zотов

 

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля