33 свежих анекдота

33 свежих анекдота

Моисей выводит народ из Египта: пустыня, сзади египетская конница, фараон, впереди Красное море. В общем, так себе ситуация. Он собирает свой народ и спрашивает: “Скажите, кто у нас самый умный?” — “Ну, Моисей, твой пресс–секретарь Абрам”, — говорят ему. “Давайте его сюда! Абрам, ты видишь ситуацию: конница, фараон, Красное море, что делать будем?” — “Я думаю, тебе стоит взойти на гору Синай, воздеть руки и попросить Господа, дабы он разверз воды Красного моря и евреи прошли по дну аки посуху”. — “Здорово! А ты гарантируешь, что это получится?” — “Нет, я гарантирую публикацию в Ветхом Завете”.

* * *
Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

* * *
Женская истерика – это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

* * *
Недалеко от причала тонет человек и кричит… Неlp me!… Help me!… На берегу стоят два одессита и щелкают семечки
– Фима, ты посмотри…пока вся Одесса училась плавать…этот поц учил английский.

* * *
Учиться стоит только ради корочки. Ради корочки головного мозга.

* * *
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

* * *
Олег, узнав, что Игорь – вейпер, веган, фотограф, блоггер и смотрит “Игру Престолов” , умер от передоза придуманных шуток.

* * *
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

– Ты кричишь во время секса?
– Ты дура, что ли? У нас секс 2 раза в год, а я буду ещё на мужа кричать?

* * *
– Как отпуск провел?
– Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей…
– Так почему дикарем?
– Ты бы видел, как я себя там вел?

* * *
над рекой в деревне
обвалился мост
лайками поможем
сделаем репост

* * *
– Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
– Ну отложи пока старость!

* * *
– Любишь кого-нибудь?
– Вообще, я бухло люблю. Оно, конечно, взаимностью не отвечает, но и как мразь себя не ведёт.

* * *
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски –
” Вагиновожатый.”

* * *
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.

* * *
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт

* * *
– Ребята, посоветуйте что посмотреть?
– Посмотри во что ты превратился.

* * *
— Как я вам завидую — вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!
— А что делать? Если я ее отпущу, она сразу пойдет по магазинам!

* * *
Чем ярче реклама, тем горче расплата. Чем слаще начальство, тем меньше зарплата.

* * *
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
— Аднака, мне не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

* * *
В магазин приходит покупатель и начинает жаловаться:
– Бог знает что! Только вчера купил пиджак, а он сегодня уже на спине треснул.
– А вы не волнуйтесь, – успокаивает его продавщица, – вероятно, пуговицы были слишком крепко пришиты.

* * *
в тему распродаж:
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на@бать меня решили, наверняка товар просроченный.

* * *
У одинокой старушки сдохла любимая собачка.
Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в злорадно посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.
Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов им хватит за обряд?
— Так, что ж вы сразу–то не сказали, что собачка у вас крещеная?!

* * *
– Почему женщины любят детей больше чем мужчины?
– Потому что они точно знают, что это их дети…

* * *
Чтобы контролировать численность оленей, на их территорию выпускают волков. Так можно решить любую проблему. Загрязнение воздуха? Выпускайте волков на фабрику. Плохое правительство? Выпускайте волков. Хотите похудеть? Верно, волки помогут.

* * *
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь…

* * *
Cпорить с девушкой – все равно, что поросёнка стричь. Шерсти нет, а визгу много!

* * *
После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

* * *
Настроение такое, как у осеннего листочка.
Хочется, бл@ть, оторваться.

* * *
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.

* * *
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает: в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого–либо напряжения. Он с восхищением обратился к женщине:
— Мне очень неловко, обычно этот вопрос не задают женщине, но мне очень интересно, сколько вам лет?
Женщина не удивилась и просто ответила:
–65.
— Что?! Вам 65 и вы так отлично и много плаваете?
— Молодой человек! В этом ничего нет необычного, я выросла на море, в юности была членом юношеского спортивного общества. Плавание это моя жизнь!
— Ну, тогда понятно, — сказал инструктор.
Через некоторое время в зал заходит еще одна пожилая женщина, она прыгает в бассейн и плавает дольше и энергичнее первой. Вышла она из воды также без следа усталости.
Без всяких вступлений инструктор спрашивает ее:
— Сколько вам лет?
–75, — не удивилась вопросу женщина.
— И вы в таком возрасте так плаваете?
— Я всю жизнь состою в спортивном обществе, много тренирую детей, а 57 лет назад я привезла с олимпиады золотую медаль!
— Прекрасно! Желаю вам хорошей формы еще надолго!
В следующий час заходит еще одна пожилая женщина. В бассейне она смотрится еще лучше прежних, плавает красивее и дольше предыдущих. Ни капли усталости, свободные движения!
Инструктор восхищен, он и ее спросил о возрасте, женщина отвечает:
–85.
— Не может быть! Так плавать в таком возрасте! Вы наверное всю свою жизнь в спорте?
— Нет.
— Тогда вы, конечно же, выросли на море и всю жизнь участвовали в соревнованиях по плаванию?
— Не приходилось.
— А кто же вы по профессии?
— Проститутка.
— Но как эта профессия может способствовать плаванию?
— Молодой человек! Я в те годы работала в Венеции. Эти бесконечные вызовы на дом!…

* * *
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.

* * *
«Что подарить человеку, у которого всё есть?»
В России это может быть только совесть.

* * *
«Блин, вообще ничего не видно», — сказал русский водитель и прибавил газу.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля