25 самых свежих анекдотов

25 самых свежих анекдотов

Поколение детей 90-х годов загоняли с улицы домой, чтобы не гуляли слишком много.
Поколение детей 00-х годов выгоняли из дома на улицу, чтобы совсем не окосели у компьютеров и приставок
Поколение нынешних детей бессмысленно перемещать в пространстве, так как они все равно постоянно в гаджетах.

* * *
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
— Ну, как тебе работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино, пивко сосём, водка, шлюшки…
Но, бл@ть, как пожар — прям, хоть увольняйся нах@р!

* * *
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бл@…

* * *
В пункте приёма стеклотары
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет…сэр.

* * *
— Милый, что тебе приготовить на обед?
— Да что-нибудь вкусное хотелось бы…
— Ах ты, паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?! . .

* * *
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

* * *
Мальчика который заблудился в лесу и кричал Ауе вместо Ау, нашли…..но спасать не стали

* * *
от трёхступенчатой ракеты
отпала первая ступень
потом вторая а до взлёта
ещё четырнадцать часов

* * *
Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

* * *
Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано «выглядеть убийственно!»
Похоже тюрбан, роба и рюкзак — не то, что имелось в виду.

* * *
— Я теперь веду здоровый образ жизни! — Анна отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
— В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

* * *

На приеме у врача:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А чего мне, доктор, с ним ссориться, что ли?

* * *
— Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

* * *
классные подарки
пробурчал илья
смазывая галстук
пенкой для бритья

* * *
Они всегда работали слаженно.
Слажали и на этот раз.

* * *
Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: «Ребят, может 1-го выйдем и поработаем?»

* * *
Молодой немецкий политик Юлиан Виллмес рассказывает:
Берлин. Пришёл в бассейн отеля. Большая арабская семья с детьми плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно киваю и говорю: „Шаббат шалом!“.
Через 10 минут в воде я остался один.
Иудаизм — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

* * *
Директору фабрики Меньшевик пришлось отстреливаться от большевиков…

* * *
нет надёжней средства
от душевных мук
чем лежащий рядом
разнополый друг

* * *
На вопрос, где он работает, начинающий гинеколог Виталий скромно опускал глаза и отвечал, что работает он в органах.

* * *
Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
— Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

* * *
просила таня ожерелье
но не расслышал дед мороз
и ожирение в подарок
принёс

* * *
— Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

* * *
-Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
-Фима, это мой оберег, прошу заметить , что с тех пор как он висит, соседи,друзья и особенно родственники перестали просить у меня денег в долг!

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля