25 новых анекдотов и цитат

25 новых анекдотов и цитат

— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А как ты думаешь, — не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Дорогая, ты зря себя накручиваешь…

* * *
Два атома встречаются в цепочке ДНК.
– Привет.
– Привет. Ты выглядишь знакомо. Не ты ли был на SN2006gy, прежде чем она превратилась в гиперновую?
– Да, я.
– Ты должен мне полтинник.

* * *
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребенок смотрит на меня серьезно и говорит:
– Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.

* * *
Девушка, вашей маме зять не нужен?
– Зачем ей зять-зэк?
– Почему зэк?
– Потому что я заявлю на тебя за домогательство.

* * *
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

* * *
Я: Попал в неловкую ситуацию.
Мозг: Листай меню телефона.
Я: Зачем?
Мозг: Ты должен.

* * *
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

* * *
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше мужчин, обративших на это внимание…

* * *
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

* * *
Пытаюсь зарегистрироваться в приложении “Почты России”. Ввёл номер телефона, написали: “Ждите смс на этот номер телефона”… Третий день жду. Наверное, на пункте сортировки где-то застряло.

* * *
Один мальчик был дебилом. Но он, как и положено дебилу не знал, что он дебил. И поэтому жил счастливо и вполне неплохо.
А другой мальчик был очень умным. Но как положено умным, находился в поисках и терзаниях. Поэтому жил тревожно и неуверенно.
Однажды они встретились:
— Жизнь прекрасна!- воскликнул мальчик-дебил.
-Спорно-ответил умный мальчик
-Почему?- спросил мальчик-дебил
И умный мальчик стал долго и подробно объяснять законы диалектики, философствовать и объяснять материи неродвластные уму мальчика-дебила.
Но тот внимательно выслушал умного мальчика, пожал плечами и спросил:
— Ты дебил?

* * *
Любой вид “нетрадиционной медицины” включает в себя весьма традиционную процедуру в виде оплаты.

* * *
У пессимиста давно не было девушки,
а у оптимиста была, но давно.

* * *
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят “будь здоров”, на второй раз
“будь здоров”, а на третий “да ты за@бал”!

* * *
Врач говорит пациенту:
– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…
– Да?! И сколько же вам моя жена заплатила за это?!.

* * *
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

* * *
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: – Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.

* * *
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
– Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
– А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
– Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБО@БЫ.

* * *
— Как у тебя со вспышками гнева?
Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.

* * *
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
– Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, – вздохнул он, – но, во всяком случае, с первого числа мы будем очень стараться.

* * *
К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, и звание Героя России.

* * *
— Что бы ты дал человеку, у которого все есть? — Я бы дал ему в еб@ло.

* * *
– Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать… моя вторая мама, а мне нечего надеть…
– С козырей пошла, зараза!!!

* * *
Вчера по радио крутили несколько классных трэков подряд. Решил посмотреть что за радиостанция, что бы запомнить, оказалось это Ретро FM.
Старость – это когда твой трэклист с любимыми песнями начинает плавно перемещаться на Ретро FM.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля