15 самых свежих анекдотов

15 самых свежих анекдотов


Вспомнил, что сегодня весна. Втянул живот. Залез на gismeteo — живот обвис, яйца вжались.

* * *
Стою на детской площадке в компании таких же молодых отцов. Обсудили хоккейную победу над немцами, кто кем работает, один из отцов оказался сотрудником ППС. Вдруг к нашей компашке несётся счастливый паренёк лет 5, в руках мятая пластиковая бутылка с прожженой с боку дыркой и кричит: «Папа, смотри что я нашел! Возьми! Ты же копишь дома такие!». Папаня «Павлика Морозова» сначала покраснел, затем начал бледнеть, глядя на отца-ППСника. Ну а ППСник сквозь слезы и хрюкающий смех произнес «Всё, что происходит на детской площадке, останется на детской площадке».

* * *
Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
— У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
— Домашняя? Как это?
Мужик:
— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я — речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
— Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите…
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
— Ну?!
Мужик:
— Что ну?
Рыбинспектор:
— Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
— Позову кого?
Рыбинспектор:
— Рыб!!!
Мужик:
— Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?!

* * *
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

* * *
Жили на свете два брата, один был работящий — все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать — и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
— Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
— Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
— Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат — а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
— Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
— А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты……
— Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки — он всю жизнь ИЗ ГОРЛА ПИЛ И В РОТ ВСЕМ ДАВАЛ!

* * *
Подхожу к своему автомобилю. От остановки отделяется мужчина и направляется ко мне:
— Подкиньте до центра.
Я смотрю на его уголовную физиономию, и честно говорю:
— Незнакомых не подвожу.
Он протягивает мне руку, и говорит:
— Толя.

* * *
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

* * *
— Барсетка — это отличный способ потерять все документы разом.
— Я слышал, ее называют «инфарктница» )

* * *
— Помню летим на белом мерседесе, с мигалками, по самому центру Москвы. Скорость, драйв…
— Ты заебал, тебя с аппендицитом скорая забрала!
— В ту ночь мы обгоняли ветер!

* * *
За истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали на Донбассе 10 случаев прекращения огня.

* * *
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Еб@ть-копать! Сара, кот только что позвонил в дверь!

* * *
Моя девушка такая приколистка! Прикинь, вчера только ей вставил, она глазами два раза моргнула и говорит «Обнаружено новое устройство»

* * *
На утренней пробежке:
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет!
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тоже есть вопросы…

* * *
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

* * *

Опубликовать в Фейсбук  Опубликовать в Google plus  Опубликовать в Вконтакте  Добавить в Twitter  Поделиться в Одноклассниках 
Загрузка...

Добавить комментарий

logo
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля